A famosa traiçoeira: auto-estima.

Taís (Paraíso Tropical)

Vamos falar dela, a auto-estima.
A auto-estima e suas falcatruas, suas diversas maneiras de aparecer, desaparecer.. explodir e virar cinzas dentro da gente.

Nunca fui exatamente o tipo de pessoa que tem uma SUPER INDESTRUTÍVEL auto-estima, tenho meus momentos.. na maior parte deles, eu não lembro que ela tem um papel muito importante na minha vida.. quando sinto ela, fico feliz.. nos dias que sinto que ela saiu sem ter hora pra voltar, me sinto mais triste.

A mulher e sua eterna busca pela satisfação com o próprio corpo.. sempre me preocupei e tentei me cuidar da maneira que pude, principalmente depois de perceber que chegando a certa idade, eu não tinha mais facilidade pra emagrecer como antes e diferente de quando eu tinha 19 anos, não estou nem um pouco afim de engordar, qualquer 500 gramas a mais, já é o fim.

Fiz academia, caminhadas, regimes.. e todo esse blá blá blá de mulher que é um pé no saco, eu não sou a pessoa mais disciplinada do mundo, mas tentava, no meu limite, seguir tudo á risca.
Eis que cansada de todos esses métodos, iniciei um tratamento estético. Aí eu pude perceber: mulher é louca e sofre.

Primeiro é um aparelho louco puxando sua pele, sugando sua gordura. Depois te colocam dentro de uma coisa que parece um saco de dormir, que esquenta, esquenta e esquenta.. como se tivesse tacado alcool em você, jogado um fósforo, e te deixaram lá queimando. E o carbox? Ok, não foi dolorido como todo mundo diz.. mas, não é agradável levar agulhadas na bunda e sair do consultório com a bunda inchada e vermelha. Mas, estou feliz! Já perdi alguns quilinhos e uns centímetros de medidas.. e várias outras coisas que no momento me incomodam, pretendo perder também.

Mas é aquela coisa né.. não é porque eu passei na frente de uma construção, e todos os presentes do sexo masculino mexeram comigo, que eu vou me achar a protagonista das pussy cat dolls.. sou exigente demais comigo mesma, preciso de foco e preciso de soluções.
Cortei os doces.

Isso foi sofrido.. e ainda está sendo, digamos... mas é necessário, não tenho mais idade pra comer duas barras de chocolate no mesmo dia, isso é fato.
Mas meus hábitos alimentares estão bem melhores, me sinto feliz com isso.
Não deixem meninas, que a auto-estima traiçoeira brinque com vocês! Ação no que te incomoda! Foco! Foco!

Tendência Própria de Menina

* por Amelinha Mourão (Coração de Estudante)

Antes que uma de minhas queridas amigas tepeemísticas resolva falar sobre o meu jeito de encarar a realidade, eu vou fazer isso primeiro.
Por que sinceramente acho que os acontecimentos de nossa vida devem ser encarados com bom humor. E como já dizia o nosso querido Evandro Daolio, "Ria Da Minha Vida Antes Que Eu Ria Da Sua". Vamos lááá!

Na vida todo mundo tem problemas e fases um tanto quanto filhasdaputa "trashs". Eu acabei de passar por algumas delas. Ainda estou passando, na verdade, porém, estou quase curada. Não vou especificar o tipo de problema, até mesmo porque, a minha reação estúpida é praticamente a mesma para todos (variando somente a intensidade).

Eu confesso: sou como a porra de um download de internet discada. Sim! Eu fico mal (ok, normal!), mas me recupero diferente das pessoas normais. Eu me recupero por etapas e às vezes digo às minhas amigas que "estou quase 100%", o que fez uma delas me questionar: "Como assim? Você melhora 14,5% ao dia e até o próximo final de semana você estára 100%???"
Explico: a média de porcentagem avançada (ou regredida) ao dia depende principalmente da minha reação frente às situações impostas pelo meu dia-a-dia (ou por algumas pessoas que deveriam voltar para o inferno).

Por várias vezes me obrigo a recusar convites de sair por medo de ser repetitiva e acabar cansando as pessoas (porque pra rezar ninguém me chama, né?!). E vamos combinar, não existe nada pior do que uma pessoa que parece um disco furado só fala sobre a porra do mesmo assunto. Todo mundo se estressa, inclusive eu, quando a pessoa em questão não sou eu mesma. Mas, como tenho semancol boa samaritana que sou, prefiro me privar de boas companhias do que cansa-las dizendo as mesmas babaquices abobrinhas. E é exatamente nessas fases que eu me esforço para evitar o nosso amigo e companheiro "álcool", pois ele exerce um poder destrutivo contra a minha reputação e me faz ficar muito mais sem noção do que já sou.

Mas, o mais interessante de se passar por fases trashs na vida é que provavelmente você estará rindo dessas coisas daqui uns tempos. E o melhor de tudo é quando você percebe que tem amigas que conseguem te fazer rir mesmo durante o processo de querer morrer tortura. Mesmo que seja zuando com a sua cara. OBRIGADA, Amigas!!

*Amelinha tinha espiríto de adolescente. Se considerava a dona da razão, era mimada ao extremo e ficava indignada quando as coisas não aconteciam como ela queria. Gosta mesmo é de um drama e de um barraco, tentava conquistar o filho de seu amado e queria por queria arrastá-lo para o matrimônio, mas escondida vivia dando pro peão gatérrimo da fazenda de seu pai.

Pontos de vista variados.

Esse post é basicamente para agradecer os comentários que nos são deixados aqui diariamente por nossas leitoras. Todos os pontos de vista são bem vindos, críticas são aceitas, bem como elogios também.
Não há nada no mundo que agrade todo mundo, e nem era esse o objetivo do blog, existem variados pontos de vista e nós, como pessoas maduras e esclarecidas, gostamos de analisar e refletir sobre cada um deles.
Gostaríamos de deixar bem claro também, que não julgamos nossas leitoras através de seus pontos de vista, mas não podemos deixar de frisar que este blog foi feito no intuito de demonstrar o nosso.
Au revoir, my dears.





Jane Volturi
Vilã da saga Crepúsculo. Pode fazer você se contorcer de dor só com o olhar. Não tem misericórdia alguma, é arrogante e prepotente.

Puta também ama.

por Lurdinha (América)


Outro dia, matando tempo no trabalho conversando com uma das amigas tepeemísticas no MSN, fofocávamos fazíamos comentários inocentes sobre uma vadiazinha moça de reputação duvidosa, quando ela soltou esta sábia máxima: "Mas puta também ama!".

Neste momento, foi como se eu tivesse um insight e passasse a entender muita coisa que antes me deixava atônita e na dúvida. Aposto que vocês, amigas do TPM Aguda já experimentaram a desconcertante descoberta de uma piranha das maiores garota não muito recatada aparecer, da noite para o dia, NAMORANDO.

E aí, você fica pensando "meu Deus, mas esse cara não conhece o passado dela?". E a resposta é "não, querida, não conhece". Garotas deste naipe, quando encontram um trouxa garoto para amar, sempre o fazem nos núcleos mais isolados da sociedade. Normalmente, namoram aquele cara meio nerd, sem muita vida social e com experiência sexual próxima do zero.

Desta forma, afastam toda e qualquer possibilidade de ele ficar sabendo, um dia, da sua fama de corrimão de quartel vida pregressa, afinal o cara normalmente não tem muitos amigos que a tenham comido conheçam bem e que possam jogar a merda no ventilador revelar a verdade ao pobre incauto.

Outra opção é arranjar um namorado de fora da cidade, o que, na prática, dá no mesmo. Ocorre que, quando mudam o status do orkut estado civil para NAMORANDO, elas parecem transformar-se em outra pessoa. Imediatamente, somem dos álbuns todas aquelas fotos escandalosas, com decotes até o umbigo, nas quais normalmente aparecem agarradas na companhia de vários machos de amigos íntimos.Aí, elas colocam namorando até na testa, para tentar afastar os antigos comedores rolinhos, pois agora estão "comprometidas".

É como se fosse possível apertar um botão e mudar, imediamente, para a santinha da paróquia. E o pior são as cenas de paixão incandescente e de ciúme! Sim, putas mulheres vulgares são possessivas. Querem dominar a vida do namorado, chegando ao cúmulo de pensar em colocar uma faixa bregaaaaa com declarações de amor em frente à casa do amado. Mas sabemos que não passa de teatro, para que ele não desconfie da sua reputação e jamais duvide do seu amor.

Que lindo... tudo é muito lindo, até o dia em que ela reencontra aquele cara másculo, gostoso, que ela já pegou algumas vezes, e fica com a calcinha toda molhada muito balançada... e como tentação pouca é bobagem, e ela faz questão de não resistir, acaba dando fazendo um flashback com ele. O resto da história vocês conhecem.

Meu ponto é: sim, putas também amam. Mas invariavelmente elas traem, pois o coração não consegue ser mais forte que a euforia de seu músculo vaginal.




Adolescente típica de seu tempo, Lurdinha é alegre, comunicativa, descolada. Não teve um pingo de pudor de dar em cima de Glauco, um coroa ajeitadão e pai de sua melhor amiga. Atitudes que conquistam e seduzem mulheres de sua faixa etária nem são percebidas por Lurdinha ou então lhe parecem apenas engraçadas.

O Transtorno dos Presentes Masculinos

por Cristina (Alma Gêmea)

Vocês hão de convir comigo: tem coisa mais difícil que comprar presente pra homem?! Ok, talvez tenha, como, por exemplo, aturar seu colega de trabalho hiperativo cantando e batucando o tempo todo bem naquele dia que você tá com a TPM em nível crítico. Mas, mesmo assim, comprar presente para homem é um verdadeiro sacrilégio nos dias de hoje. Ainda mais se seu namorado é básico.

Esta semana meu namorado está de aniversário. 24 anos. E toda vez que eu preciso dar presente para ele, um mês antes já estou estressada. Em primeiro lugar, porque depois de três anos e meio de namoro, toda e qualquer criatividade já se esgotou de tal maneira que você pensa em se suicidar, pois não consegue visualizar uma opção que não seja repetida.

Bem, aí você começa a encher o saco das suas amigas, desesperadamente, em busca de uma ideia original. Foi nesse momento que uma das amigas tepeemísticas me contou de um presente criativo que deu para o namorado no 1º aniversário de relacionamento. Comprou 12 presentes, um para cada mês do ano. "Perfeito!", pensei.

Realmente, a ideia é maravilhosa, mas no meu caso são 24 presentes. Mas, como sou teimosa, resolvi insistir. Comecei pelas lembrancinhas mais óbvias. Comprei chocolates de vários tipos. Ferrero Rocher, Hersheys, etc.

Entre as lembrancinhas, um chaveiro do time dele, um kit de lâminas de barbear (daquelas Mach 3, que são caríssimas, mas deixam o rosto com aspecto de bumbum de neném... delícia!), entre outros mimos, que certamente ele usará muito.

Até aí, tudo lindo. Mas e para embrulhar?

Gente, pensem em embrulhar 24 presentes! Além de eu ser um desastre no quesito coordenação motora para trabalhos manuais, algumas coisas têm formatos complicados — tipo a caixinha em forma de coração do Ferrero Rocher. Por que as coisas não vêm todas em caixas simples? Tão mais fácil... mas, beleza, não é mundo que precisa se adaptar à minha deficiência...

Aí, tem também o detalhe que ele vai ter que abrir numa determinada ordem, porque se ele abre primeiro o presente de verdade, acaba a graça — o objetivo é criar suspense! Então, lá vai a empenhada aqui baixar 902.834 tipos de fontes na internet (e depois descompactar tudo, argh!), para fazer os números no Word, imprimir bem bonitinho, tudo viadamente homossexualmente decorado com coraçõezinhos.

Some-se a isso o fato de eu ser uma pessoa de muita sorte, e por isso os arquivos que eu enviava do meu computador (no quarto) para imprimir na sala (onde fica o outro pc e a impressora) não saíam de jeito nenhum... Nesse meio tempo, usei todo meu conhecimento (?) sobre configuração de redes para fazer a porra da impressora funcionar.

Quando sai a impressão, tudo bem que a cor é toda desconfigurada, ao invés de ser vermelho sai meio pink, mas quem manda ser mão-de-vaca e recarregar o cartucho ao invés de comprar um novo, né?! Foda-se, vai assim mesmo. Afinal de contas, homens nem reparam nos detalhes, né.

Quase passado o drama dos presentes complementares, deixem-me contar também o sofrimento que é escolher um presente para um namorado básico. Pra começar, ele só gosta de cores sóbrias e tons pastel, como bege, marrom, verde musgo, cinza... Se eu chegar para ele com uma camiseta rosa, por exemplo, acho que o namoro acaba na hora.

E hoje em dia encontrar roupas para homem — e não para viado — é uma missão quase impossível. As roupas masculinas hoje quase têm mais frufrus que as femininas. São todas coladinhas, cheias de estampas duvidosas, purpurinas, lantejoulas, entre outros enfeites que desmasculinizam demais a vestimenta. Sem contar que não se encontra mais camisetas normais, só baby-looks, coladinhas e com mangas curtinhas.

Aí, vai você explicar pra vendedora da loja que seu namorado não curte essas roupas. E como toda "boa" vendedora, ela continua insistindo em te mostrar modelos que você sabe que seu namorado JAMAIS vai vestir — nem sob tortura...

Diante de tanta roupa brega, desisti das camisetas e moletons e fui para as calças jeans. Peguei a mais básica que encontrei, sem detalhes, sem brilhos, sem manchas, sem cortes justinhos, etc.

Ok. Presentes embrulhados, acomodados na ordem numérica em uma "discreta" caixa de aproximadamente 5 metros quadrados e mais uma sacolona, parto para a casa do meu namorado, toda arrumada, perfumada, linda (ou me achando, pelo menos), e estressada, óbvio, após tantos preparativos.

Chego lá, e dois empata-foda amigos dele já tinham chegado antes que eu... fazer o que, né?! Trabalhei até tarde e não deu tempo de ser a primeira a chegar à festa. Aí que ele abriu os presentes correndo, mas amou cada um deles... e, apesar de todo o sofrimento, valeu a pena perceber que acertei mais uma vez. O que a gente não faz por amor, não é?!

Cristina era obcecada por Rafael e não media esforços para conquistá-lo. Linda, loira, chiquérrima, tinha uma pedra no seu sapato: a sonsa e mocoronga Serena, uma indiazinha ignorante que insistia em roubar o coração do seu amado.

Tudo puta mesmo!

* Por Laura Prudente da Costa (Celebridade)

É tudo puta MESMO. Não adianta tentar disfarçar, porque a gente percebe, amiga.

Bom, primeiro vou explicar o perfil para que vocês entendam do que eu estou falando aqui:

Amiga puta parceira: a amiga puta parceira, é aquela amiga puta que você tem, solteira, mas se ela é puta o problema é dela, né? Ela pode dar pra quem ela quiser, quando ela quiser, onde ela quiser, que isso jamais vai interferir na sua vida, afinal de contas, ela não vai dar para o seu namorado\ficante\pai\paixão platônica, nunca. Porque ela respeita seus sentimentos e se importa com você, mas a putaria que ela faz na vida dela é problema dela.

Amiga puta fura-olho: tem duas espécies, explico: se nunca namorou sério por mais de um mês é porque ou todo mundo sabe que é biscate e já deu pra cidade inteira, ou não sabe dar, ou é chata, burra e bonita, ou é inteligente, chata e feia, ou é feia e invejosa. Se namorou a vida inteira, não sabe mais o que é um flerte, não sabe mais como é ser cortejada\desejada, e aí perde a noção comportamental do momento e passa a agir como uma vagabunda without no sensatez, achando que "é solteira por isso ninguém vai segurar", e começa a se achar a mais gata do pedaço simplesmente porque tem um bando de pelego vendo carne nova no mercado, na promoção, diga-se de passagem.. e ninguém quer perder a oportunidade de comer, né? E por que fura olho? Simplesmente porque os dois tipos acham que ARRASAM, e aí por inveja ou necessidade de auto-afirmação, começam a proferir comentários desagradáveis, burros e inúteis a respeito do seu namorado, ou do namorado de outras amigas.

É duro lidar com esse tipo de gente, porque geralmente estão cegas por toda a superficialidade que corrompe suas vida inúteis, estão corroídas pela inveja, pelo fato de só terem namorado zé roelas e nunca terem encontrado alguém que as trate bem, pois só passaram pela mão daqueles que as trataram como se fossem buracos, e a forma de se sentirem mais bonitas\amadas\desejadas é poluindo a mente das amigas sobre seus namorados, para que as mesmas se sintam mal\feias\burras\descontentes com seu relacionamento. No fundo as fulanas gostariam de estar no seu lugar, mas como não estão, querem que você se foda.

Minha vida inteira, infelizmente, sempre tive uma amiga do perfil. Sempre querendo se aparecer perto da pessoa com quem eu estava, sempre tentando se mostrar melhor do que eu (e realmente se esforçando pra tanto), sempre querendo se auto-afirmar lembrando de coisas desnecessárias do passado (moro em uma cidade pequena e já aconteceu de eu namorar alguém que alguma amiga já ficou num passado distante), tudo no intuito de camuflar suas frustrações por causa de relacionamentos falidos, ou mesmo que nem chegaram a ocorrer.

Hoje, graças a Deus, já tenho mais discernimento (e experiência, infelizmente) sobre o assunto, portanto já consigo me afastar quando identifico o perfil. Primeiro de tudo: me dá um nojo. Sabe aquele nojo exacerbado, que você tem que andar com um saco de eno na bolsa, porque toda vez que a guria fala seu estômago embrulha e você sente vontade de vomitar em cima da roupa brega dela?

Segundo: me entedia. Tudo que a pessoa faz\fala\vive me entedia.. me deixa dispersa.. meu cérebro costuma ter uma cota de absorção de comentários burros e inúteis, e ela não é lá muito grande.

Terceiro: me dá pena. Querida, por favor.. não perca seu tempo tentando ser mais do que eu, ou como eu.. e a explicação pra isso é fácil: simplesmente não existe essa possibilidade, meu bem.

Então o toque é o seguinte, cuidado com aquela pessoa que se diz tão sua amiga, e de repente termina um namoro de anos, acha que abalou bangu e sai por aí igual uma otária se achando a mais desejada da cidade, uma hora ou outra ela vai querer que você pense que seu namorado deseja ela também, mesmo ela tendo a bunda parecida com um saco de arroz, e os peitos estilo limões na meia. E cuidado com aquela amiga que um dia ficou com seu namorado, especialmente se ela é solteira, talvez, num momento súbito de alcolismo agudo, ou num rompante de idiotice profunda, ela queira disfarçadamente jogar isso na sua cara, especialmente se todos os relacionamentos que ela teve faliram sem explicação alguma.

Conviver com gente frustrada e sem auto-estima nem sempre é tarefa fácil. Mas cabe a nós colocarmos cada qual no seu lugar, correto?

;)

Laura Prudente da Costa (Celebridade)
Não adianta tentar ser melhor que ela, ela passa por cima de você sem dó nem piedade, simplesmente porque ela pode.

Te perguntei, mongol?

*por Sandrinha Clementino (Torre de Babel)

Eu já comentei uma vez aqui no blog. Eu atraio gente bizarra e isso não é brincadeira. Acho que deviam fazer um estudo comigo para verificar se eu tenho um imã interno, sei lá. heheh

Pensa num cara inconveniente. Agora múltiplica por 10! Conseguiu? Bom, esse é novo funcionário da empresa onde trabalho, que carinhosamente chamarei de mala master.
Comentários bestas desnecessários é o que mais sai da boca do infeliz. Ele se mete em tudo. E gosta de envolver cada pessoa presente em suas conversinhas insignificantes.
Eu não sei se é por minha causa, mas toda vez que eu estou no mesmo recinto que ele, ele começa a falar que "cantou". SIM! Isso mesmo, o otário se ACHA o VitoreLéo do Paraguay, só pode. E pior de tudo é que ele costuma soltar a voz podre dele nos piores estabelecimentos da cidade, ou seja: botecos de esquina de bairros suspeitos. Isso sem mencionar o fato de que segunda-feira pela manhã o filho da puta sem noção entra na empresa BERRANDO os sertanejos dele, achando que meu ouvido - e até dos clientes - é pinico.

Certo dia, minha chefe estava fazendo cotação de preços e chamou ele para ajudá-la a pedir pela melhor marca coisa e tal, e do nada o estrume mala master começou a puxar conversinha idiota. Juro, se o "semancol" existisse, eu teria dado de presente à ele e não importaria o preço. Primeiro ele teve a capacidade de tirar a aliança para mostrar a data de seu casamento. E detalhe, ele contou que é separado e que costumava dar remédios para a lazarética da ex-esposa dormir e ele poder ir "bailar" sossegado.
De repente ele viu a foto do plano de fundo da minha chefe, onde o marido dela aparecia e o funcionário mala master ficou arrumando pessoas parecidas com o coitado do marido. E gente, POBRE não parece com RICO nem com reza brava. ME POUPE!!

Dias atrás, eu estava resolvendo um probleminha com um colega e o babaca indivíduo passa por mim e lê minha tatuagem em alto e bom som (sim, eu tenho uma tatuagem escrita que significa muito para mim). Nossa, como eu fiquei contente. Naquele momento eu percebi que se eu tivesse o poder de matar com o olhar, o dito cujo estaria duro na recepção até agora - porque obviamente eu não chamaria uma ambulância. E, como se não bastasse o meu olhar matador, ele ergueu a manga da camiseta e queria que eu olhasse para a sua respectiva tatuagem de presídio. Ai Senhor, dai-me paciência. Levou outra esnobada, claro. Mas estou começando a achar que ele gosta.

Sinceramente não sei mais o que fazer. Acho que vou pendurar uma plaquinha no peito com os dizeres "Eu não sou legal e não quero ser sua amiga", até mesmo porque, ser amiga de pelego é fim de carreira, né gente? E eu só estou começando o meu sucesso. hunf ;)

*Sandrinha é pau-pra-toda obra quando o assunto é conseguir
o que deseja. Não fiquem no seu caminho, porque ela explode
até shopping center!