Te perguntei, mongol?

*por Sandrinha Clementino (Torre de Babel)

Eu já comentei uma vez aqui no blog. Eu atraio gente bizarra e isso não é brincadeira. Acho que deviam fazer um estudo comigo para verificar se eu tenho um imã interno, sei lá. heheh

Pensa num cara inconveniente. Agora múltiplica por 10! Conseguiu? Bom, esse é novo funcionário da empresa onde trabalho, que carinhosamente chamarei de mala master.
Comentários bestas desnecessários é o que mais sai da boca do infeliz. Ele se mete em tudo. E gosta de envolver cada pessoa presente em suas conversinhas insignificantes.
Eu não sei se é por minha causa, mas toda vez que eu estou no mesmo recinto que ele, ele começa a falar que "cantou". SIM! Isso mesmo, o otário se ACHA o VitoreLéo do Paraguay, só pode. E pior de tudo é que ele costuma soltar a voz podre dele nos piores estabelecimentos da cidade, ou seja: botecos de esquina de bairros suspeitos. Isso sem mencionar o fato de que segunda-feira pela manhã o filho da puta sem noção entra na empresa BERRANDO os sertanejos dele, achando que meu ouvido - e até dos clientes - é pinico.

Certo dia, minha chefe estava fazendo cotação de preços e chamou ele para ajudá-la a pedir pela melhor marca coisa e tal, e do nada o estrume mala master começou a puxar conversinha idiota. Juro, se o "semancol" existisse, eu teria dado de presente à ele e não importaria o preço. Primeiro ele teve a capacidade de tirar a aliança para mostrar a data de seu casamento. E detalhe, ele contou que é separado e que costumava dar remédios para a lazarética da ex-esposa dormir e ele poder ir "bailar" sossegado.
De repente ele viu a foto do plano de fundo da minha chefe, onde o marido dela aparecia e o funcionário mala master ficou arrumando pessoas parecidas com o coitado do marido. E gente, POBRE não parece com RICO nem com reza brava. ME POUPE!!

Dias atrás, eu estava resolvendo um probleminha com um colega e o babaca indivíduo passa por mim e lê minha tatuagem em alto e bom som (sim, eu tenho uma tatuagem escrita que significa muito para mim). Nossa, como eu fiquei contente. Naquele momento eu percebi que se eu tivesse o poder de matar com o olhar, o dito cujo estaria duro na recepção até agora - porque obviamente eu não chamaria uma ambulância. E, como se não bastasse o meu olhar matador, ele ergueu a manga da camiseta e queria que eu olhasse para a sua respectiva tatuagem de presídio. Ai Senhor, dai-me paciência. Levou outra esnobada, claro. Mas estou começando a achar que ele gosta.

Sinceramente não sei mais o que fazer. Acho que vou pendurar uma plaquinha no peito com os dizeres "Eu não sou legal e não quero ser sua amiga", até mesmo porque, ser amiga de pelego é fim de carreira, né gente? E eu só estou começando o meu sucesso. hunf ;)

*Sandrinha é pau-pra-toda obra quando o assunto é conseguir
o que deseja. Não fiquem no seu caminho, porque ela explode
até shopping center!

Tu é Parenta da Mocreia???

* por Paola Bracho (A Usurpadora)

Gente... preciso desabafar! Se tem uma coisa que eu ODEIO — tá bom, tem várias coisas que eu odeio, mas enfim — é que venham me dizer que viram uma fulanazinha qualquer parecida comigo.

Sério, meu sangue ferve. Me dá vontade de responder: "Vai comprar óculos, cegueta, que aqui não tem clone, não, nem mesmo sósia! Mamãe jogou o molde fora, entendeu??".

Mas, como vivemos num mundo podre e hipócrita, muitas vezes a gente respira fundo, engole seco e finge, com a maior naturalidade, que não ouviu. Ainda se alguém viesse me dizer que eu pareço a Angelina Jolie, eu ficaria menos ofendida, agora, me comparar com essas zé-povinho por aí, não dá!

Bem, introdução feita, relato aqui um dos incontáveis momentos de fúria por que passei nos últimos dias.

Dia desses fui ao banheiro no trabalho — é um lugar grande, com muita gente diferente circulando — e, após satisfazer minha necessidade fisiológica número 1 (leia-se mijar), lavava as mãos tranquilamente quando dois seres escabrosos adentram o banheiro feminino.

Uma delas, a mais macabra, que mais parecia uma assombração supostamente disfarçada de gente, com os cabelos cor amarelo-cocô-de-neném-doente e mais duros que bombril usado um mês a fio, com aquela cara assustadora e aparência de quem pegou fogo e cujo incêndio foi apagado a pauladas, me olhou, com expressão "impressionada", ou qualquer coisa do tipo, e disparou a pergunta, me pegando no susto:

— Você é parente da Vivian?????????????????????????????????????????

E eu, não podendo evitar que os músculos do meu rosto se contorcessem de tal forma a parecer que eu havia acabado de olhar para o próprio Satanás:

— Quem?????????

Monstro:
— A Vivian, da Recepção... você é IGUAL a ela!!!

Eu (com mais cara de enjoo ainda):
— Não...

Na verdade, eu controlei todo meu ódio, respirei tão fundo que quase explodi os pulmões e contei até 25.935 para me acalmar, porque se eu falasse sem pensar, ela ouviria algo mais ou menos do tipo:

— PARENTE??? QUE MANÉ PARENTE O QUE, Ô, FILHOTE DE CRUZ-CREDO!! QUEM TEM PARENTE É VOCÊ, SUA POBRE, BREGA, LAZARENTA! VÊ SE EU TENHO CARA DE PARENTA DE ALGUÉM! EU TENHO CLASSE, ENTENDEU? E NÃO É "CLASSE D", COMO A SUA, PARA SER PARENTA DA FULANA DE TAL... NO MÁXIMO TENHO "FAMILIARES", E ISSO SE EU FOR COM A CARA DELES, AINDA... ARGH! SAI PRA LÁ, ASSOMBRAÇÃO!!
Vê se eu posso com isso! Que infortúnio!

* Paola Bracho descobriu, por azar acaso uma irmã bastarda gêmea, Paulina, e colocou a sonsa em seu lugar, para satisfazer sua luxúria e maldade inatas. Depois, passou a infernizar a vida da boazinha sonsa sem graça e que só usava rosa...