Tolerância Pouca com Merdinhas.

por Yvone (Caminho das Índias) e Taís (Paraíso Tropical)

Eis um fato que nos estressa: pessoas com a síndrome do falso ‘eu-me-amo’ (que no fundo é pura carência e necessidade de aprovação).

Todo mundo tem amigos, certo? E devido à nossa facilidade de comunicação, quase todo mundo tem orkut. E o orkut é uma boa ferramenta de interação social, mas ao mesmo tempo é uma armadilha. Principalmente para pessoas de cabeça fraca. Porque tem gente que praticamente VIVE para o orkut.

É atualização todo dia, toda hora — tem gente que chega ao cúmulo de criar um álbum para cada final de semana, tipo "minha vida é uma novela, veja agora o capítulo inédito". Se essas pessoas ganhassem para atualizar o orkut, estariam bilionárias! Se não é foto de baladinha do final de semana, é vídeo das raves, Pussicat Dolls ou seja lá quem está mais na moda. Caras e bocas, poses naturalmente forjadas, frases prontas e clichês... tudo insuportavelmente falso.

Tem aquelas que se consideram as pop da cidade. A começar pelo nome do álbum: “aproveite minha vida” — essa se acha muito superior a qualquer um que tenha adicionado no orkut e acha que ninguém tem mais nada o que fazer a não ser admirar ela e o seu sorriso forçado, o que, na verdade, é uma tentativa frustrada de mostrar ao ex que ela está bem e está se divertindo horrores, quando no fundo ela deve estar com uma tremenda dor de cotovelo por saber que ele está firme, forte e feliz com uma outra qualquer. As fotos são tipicamente ensaiadas em frente ao espelho, poses e trejeitos forçadíssimos, tanto que a gente quase consegue visualizar a cena da pessoa falando "vamos tirar uma foto assim!", e ficando meia hora parada naquela pose, tentando parecer "pega no flagra", até outro infeliz fotografar.

Ou então, o caso do álbum “só se não gostar” (essa se considera mais linda que todas e sabe que todo mundo gosta(ria de meter) dela, mas na verdade, ela está na fase teen e acha que a felicidade se resume às conquistas realizadas na night — chegou a terminar um namoro para viver essa vidinha imunda e sem graça, mas ela só vai perceber isso com o passar dos anos (isso se ela tiver alguma coisa na cabeça além de cabelos alisados artificialmente). São tantas fotos com sorriso fake, tanta produção para atrair a atenção dos holofotes nas festinhas, que elas acabam se tornando pessoas (ainda mais) banais, totalmente sem graça e fúteis.

Tem aquelas outras que são eternas adolescentes. Fotos na frente do espelho são o passatempo favorito delas. Bicos, carinhas de meiga, olhares perdidos, poses e expressões teatrais, superprodução de balada apenas para sessão de fotos-de-book-caseiro. E o photoshop faz milagres! Mudam a cor dos olhos, escondem a pancinha e tiram as espinhas.

E agora a moda é ser torcedora!! Não importa o seu time, o negócio é ser fanática e aparecer. Mudar a frase do perfil do orkut a cada 5 minutos. Fazer um álbum cheio de fotos do timeco e ainda se expor ao ridículo ao ficar batendo boca nas comunidades oficiais, tudo para desviar o foco do futebol e ser a gostosa e paquerada pelos marmanjos. Isso sem contar as fotos com a camiseta do time e o pagapaucionismo exagerado para um ou outro jogador.
Mais deprimente ainda quando é um homem. Aqueles recém-largados que fazem de TUDO para mostrar à ex que estão por cima. É foto com trocentos amigos, abraçando a prima, com o litro de whisky, em frente à fachada da balada, e as frases básicas de toda carne nova no mercado: "quem tem azar é azarado, quem tem sorte é sortero". Já viram coisa mais ridícula? Poderíamos citar infinitos exemplos, mas vocês já entenderam a mensagem, né?! Super divertida essa vida virtual...

Eu fico imaginando o que será que se passa na cabeça dessas pessoas... as atitudes são estranhas, como se quisessem ficar medindo a felicidade e expondo-a como um troféu o tempo todo, competindo quanto a quem é mais popular, ou quem causa mais na balada, ou sei lá que diabos elas pensam...

Qual a finalidade disso tudo? O que é felicidade na concepção delas? Ter 999 amigos e escrever no perfil: "Lotado, add o outro!", ou então exibir em letras garrafais-negritadas-e-vermelhas: "só add amigos", e exibir o contador do orkut com 875 figurinhas humanas, que as pessoas teimam em colecionar, como se aqueles meros pixels na tela representassem uma vida de verdade?
Desistimos de tentar entender!!

Yvone não perde a classe, adora dinheiro — principalmente se for tomado de algum otário —, ri da burrice e da ignorância alheia, e consegue conquistar a todos com o seu jeitinho meigo e sorrisinho doce.

Taís odiava sua irmã gêmea sem sal, Paula, e

fazia de tudo para tomar o lugar (e o marido) dela, pois sabia viver a vida de forma muito mais divertida!

Tá Puro Mistério

Gentes queridas dos nossos corações... este post é um breve esclarecimento...


Como não queremos deixar nossas queridas leitoras (e agora temos leitores também!) confusas, esse textículo vem explicar que o blog é escrito por três poderosas e maravilhosas mulheres, e temos notado ser comum as pessoas confundirem, acharem que é uma só, ou não saber quantas são... por um lado, isto é até interessante, pois mostra o quanto nós somos parecidas, mas por outro, achamos que acaba deixando as pessoas meio perdidas.


Entretanto, pelo nosso humor oscilar mais que a cotação do dólar, em cada momento de inspiração textual, identificamo-nos com uma vilã diferente, que reforça o assunto do post.

Mas, só para não entregar o ouro tão rápido assim, queremos saber de vocês, se conseguem identificar algum tipo de característica própria destas humildes escribas... o desafio está lançado!

Afinal, como boas "vilãs" que somos, adoramos um mistério!

Tenho Pensamento Masculino.

por Raquel (Mulheres de Areia)

Bom, aconteceu um episódio curioso esse fim de semana.

Eis que fomos tomar uma cerveja, eu e minhas amigas tepeemísticas... para colocar os assuntos em dia, falar das peripécias de nossos queridos namorados e rir da cara de pessoas ridículas e sem senso crítico sobre si mesmas.

Foi então que coloquei em pauta um assunto que já havia mencionado pouco antes, à tarde, pela internet: minha pira sobre o fato de o meu namorado mudar de cidade (para uma mais próxima da minha), caso seja selecionado para ser treinee de uma empresa muito foda. E eu comecei a cogitar várias possibilidades, do tipo: "ele vai ganhar bem e vai usar esse dinheiro para seduzir mulheres mais bonitas..."; "ele vai poder sair e encher a cara de quinta a domingo.."; "ele vai esquecer que eu existo porque vai vivenciar experiências mais emocionantes.." e mais uma série de absurdos...

Então, uma amiga tepeemística me abriu os olhos para algo que eu não havia percebido em mim mesma e rolou o seguinte comentário:

- Queridinha, você não percebe?

- O que, meu bem?

- Você tem a cabeça de um homem! Pára de pensar igual homem! Será que eu preciso desenhar as coisas pra você??

E então, numa tentativa desesperada, ela realmente tentou desenhar, usando a ferramenta de desenho do MSN, na esperança de que eu entendesse que não importa para onde meu namorado vá, ou se ele ganhe rios de dinheiro, ele vai continuar me amando.

Eu não entendi muito bem por que exatamente ela achou meu pensamento masculino.. fiquei me perguntando: será que eu deveria romantizar mais as situações? Será que eu deveria ficar megafeliz porque estaria numa cidade mais perto? Será que eu deveria imaginar ele querendo me ver todos os finais de semana por estar mais próximo?

Bom, o que aconteceu foi que estava eu, sábado, numa festa.. eu estava "levemente animada", dançante como sempre, tomei três doses de whisky e fiquei a observar os homens da festa — não com interesse, mas encarnando o Freud avaliando cada um de acordo com seu comportamento — e me peguei a pensar: "fulaninho é namorável.. gente boa, inteligente, meio inocente.. mas é bonitinho, respeitador, não ficou com muita gente, namorou a vida inteira.. esse é pra casar".

Olhei para o lado, tinha um se esfregando numa menina, e eu pensei: "esse é puto.. eu jamais namoraria um cara desse.. pegou a cidade inteira, só vagabunda.. não, esse não dá.. não é um homem de respeito".

Logo depois desse, tinha outro batendo um papo super amigável com a ex-namorada, e eu logo pensei: "ah esse não ia dar.. muito frouxo.. eu ia manipular ele, e ele ia deixar.. depois eu ia enjoar.. porque homem frouxo é complicado"...

Foi aí que eu me toquei: quantas e quantas vezes os homens não fazem isso quando saem e estão à procura de alguém?

E, conversando com um amigo meu, ele realmente confirmou que meu pensamento é "meio" masculinizado e que eu deveria procurar ajuda psiquiátrica.

E eu pedi educadamente, é claro, para que ele se dirigisse ao centro do seu orifício anal. :)

Mas ele insistiu que eu seguisse seu conselho. ¬¬

Talvez esse meu modo de pensar tenha sido por muitas vezes minha salvação.. por vezes é minha perdição também, porém não há nada que eu possa fazer a não ser tentar diminuir minhas preocupações até que elas se tornem tão grandes quanto o orifício anal de uma bactéria.

Raquel é uma pilantrinha muito da safada, é sexy e ousada e passou por cima da irmã mosca morta, Ruth, e roubou seu namoradão cheio da grana, casou-se com ele para sair da miséria da praia e aproveitar do bom e do melhor, sem falar que adora umas doses extras de whisky, vivia de porre.

Temos Prêmios e Mimos (muuuitos)

*por Dona Florinda (Chaves)

Há algum tempinho atrás, o TPM recebeu alguns mimos lindos (assim como nós e os blogs que nos indicaram, off course!). Com um pouco de atraso estamos postando!

E esse mimo nos foi dado pela lindona do blog Desabafando e Sonhando.
A regra é indicar 5 blogs.

Cof cof, PERAÍ! TEM MAIS!!! uhuuuu

Esse selo foi duplamente (uau! como somos chiiiques!) oferecido pelas queridíssimas Norma Lica do blog Just a(n ab)normal Life e pela Desassossegada do blog O Meu Desassossego.
Nesse, a regra é indicar 10 blogs que valem a pena ficar de olho e verificar se eles cumpriram a regrinha.

MAS O QUÊ? MAIS UM PRÊMIO? Siiim! A gente está se achando mesmo!


E esse nós ganhamos da Ju do blog Merda, Falei!.
E as regras desse selinho são:
1. Exibir a imagem no selo e linkar a pessoa que te indicou e o criador do selo.
2. Escrever as regras no seu blog.
3. Indicar no mínimo 5 blogs e colocar os links indicados ao final do post.
4. Avisar os indicados deixando um comentário.
5. Conferir se os blogs indicados repassaram os selos e as regras.
6. Responder as perguntinhas curiosas

Objetivo deste selo: mostrar reconhecimento aos valores dos blogueiros, que cada dia demonstram empenho por transmitir, valores sejam eles culturais, sociais, éticos, pessoais, literários, entre tantos outros valores que cada um possui. É também uma forma de interação entre nós, blogueiros!

E as perguntinhas são:
a) Por que você resolver criar o Blog?
Porque sentíamos necessidade de compartilhar com pessoas queridas um pouco das nossas observações (e indignações) a respeito de assuntos variados.

b) O que te dá mais prazer em blogar?
Perceber que existem pessoas sensatas e inteligentes que compactuam com as nossas opiniões nada "boazinhas".

c) Qual o assunto que você mais gosta de postar?
Geralmente postamos sobre coisas, pessoas e acontecimentos que nos cercam e, é claro, gostamos de esculachar pessoas que não merecem habitar o mesmo planeta que nós.

d) Por que escolheu esse nome para o blog?
Porque somos mulheres e a nossa vida se baseia numa grande e aguda TPM.

e) Você costuma visitar outros blogs?
É claro! Adoramos esse mundo blogueiro e as idéias de todas. É muito legal vermos a percepção e o objetivo de cada blog.

... Ai ai, essa fama nos mata (mentira!) HAHAHA
Recentemente ganhamos mais três selinhos das irmãs mais legais do mundo blogueiro, as queridas do blog Coisas e Coisinhas e também do blog Além do que se vê.
E aí seguem os mimos:

Regrinha básica: Responder se usa algum produto Natura e citar os preferidos (não há limite de quantidade) e indicar 10 blogs.
Res: Não que nós PRECISEMOS de cosméticos, mas como mulheres lindas e vaidosas, gostamos de ficar sempre bonitas e cheirosas, só para dar um destaque a mais na nossa beleza natural. Gostamos das sombras da coleção aquarela e o corretivo para disfarçar as olheiras queridas, o sabonete líquido, os hidratantes, entre outros.

E o próximo:
Obs: Esse selo é a CARA do TPM, né gente? *.*
Regrinha: Responder a seguinte pergunta - O que é um DOCE PECADO para você? E indicar o selinho para 5 blogs.
Res: Doce Pecado é olharmos com desprezo e rirmos das pessoas "ligeiramente" inferiores a nós, quando nossa alma de boa samaritana nos diz para tentar ajudá-las a melhorar e fugir de sua própria mediocridade.

E o último mimo é...Regra: Listar 10 palavrinhas que qualificam o blog: 1. TPM / 2. Desabafos / 3. Verdades / 4. Ironia / 5. União / 6. Cervejada / 7. Desprezo / 8. Humor / 9. Amigas / 10. Esculacho

Bom gente, como andamos meio sumidas e sem tempo, confessamos que não sabemos quais de vocês já ganhou ou ainda não algum desses selinhos [sem falar que as irmãs indicaram muitos blogs ótimos]. Então, vamos nos aproveitar da idéia de uma companheira blogueira e deixar os selos aí, pra quem quiser pegar, até mesmo porque, a gente sabe que todas vocês que estão aqui do ladinho esquerdo do peito do blog só merecem coisas boas.

*Sempre vaidosa, Dona Florinda vive em seu próprio mundo, alheia à

miséria e mediocridade que lhe circudam. Não hesita em disparar palavras ácidas, que demonstrem a sua superioridade. Tem verdadeira adoração por seu filho Kiko, e não pensa duas vezes antes de descer o braço no Seo Madruga, só para mostrar quem que manda no pedaço.

Trate Por Merecer

*por Flora Pereira (A Favorita)

Eu sei, eu sei... as malvadinhas aqui deixaram o blog de lado. :(
Acho que foi culpa do tempo cinza (que apesar de eu adorar, me deixa um tanto preguiçosa), sem falar que os dias estão cada vez mais agitados. É gente, essa vida de "pré-adulto" não é fácil.

E dá-lhe "blábláblá"... é tanta gente falando ao mesmo tempo, que fica impossível entender alguma coisa! É tanto desespero e correria que no final das contas nada dá certo, tudo porque as pessoas são apressadas demais. Têm aqueles que não sabem conversar, e daí GRITAM. Têm aqueles que não sabem pedir e daí MANDAM. É tão mais fácil descontar a frustração de ser uma pessoa insignificante em quem está perto, em quem é "menor", que as pessoas não se tocam das cagadas mancadas que cometem diariamente. E depois ficam se perguntando "oh céus, por que isso acontece comigo?"

Quer saber, acho que tudo (ou quase tudo) que nos acontece, acontece porque a gente deixa. Tá namorando com um cara que te trata mal e/ou te trai? É porque você escolheu isso pra você. Sua amiga está sendo falsa e pisando na bola com você? É porque você é bunda mole banana demais pra chegar na cara dela e falar que você não está gostando das atitudes da dita cuja. Seu chefe te explora? É porque você é medroso (a) e não tem a capacidade de falar sua opinião pra ele. Já dizia a minha mãe: "quanto mais a gente se abaixa, mais a bunda aparece.".

E depois de tanto quebrar a cara e chorar ao deitar minha cabeça no travesseiro, HOJE eu sei que tudo está relacionado com a CONVERSA.

Conversem com seus pais, irmãos, amigos, com seu namorado e com seu chefe. Não aceite injustiças, pois tenho certeza que ao chegar em casa você vai se lembrar do acontecido e vai pensar "puta merda droga, porque eu não respondi?" e não vai conseguir dormir. Responda de forma sensata e principalmente educada. Tenha sua razão e não deixe as pessoas te tratarem mal, pois o único prejudicado é aquele que é feito de capacho e quanto mais você ficar quieto, mais os folgados vão pisar em você.

Eu acho que esse medo de conversar é a falta de argumentos que se transforma em covardia. Alguns ficam quietos pensando "mas eu não gosto de discutir", ok ok, eu também odeio discussão, mas CONVERSAR não é discutir. Se a pessoa que te tratou mal é estressada demais e acaba se alterando, o melhor é deixar a poeira baixar e depois dizer tudo o que você pensa. E quando estamos errados, o certo é ASSUMIR. Pedir desculpas e se conscientizar de que não deve cometer os mesmos erros, pois errar é humano, mas insistir no erro é burrice.
Defendam-se! Caso contrario, eu vou ter que me meter!

*Flora é graduada em matéria de mentira. É invejosa e sonha em se tornar parte da família Fontini para meter as mãos na grana deles. Na verdade, ela gosta mesmo é de pisar nas pessoas para conseguir o que é delas. Mata o marido da irmã de criação, finge ter um filho do coitado e se faz de injustiçada. Não sabe o que é educação e muito menos sentimento. É malvada até mesmo com seus comparsas e amigo Silveirinha e amante Dodi. E claro, é um sucesso só cantando "Beijinho Doce". (e ai de quem não bater palma, hunf ¬¬)

Tá Precisando de Motel?

por Creusa (América)

Se tem uma coisa que sempre me deixa intrigada é o comportamento — ou a falta dele — das pessoas na balada. Neste final de semana, presenciei algo que merece ser compartilhado com as queridíssimas amigas do TPM Aguda.

Que balada é lugar para azaração e pegação, todo mundo sabe. Mas mesmo assim é preciso sempre ter em mente que você está num lugar público e, por mais que balada seja essencialmente um ambiente promíscuo, lembre-se que tudo que você fizer será visto por um determinado número de pessoas, que certamente replicarão a história a incontáveis outras.

Não critico em momento algum quem gosta de beijar na boca e fazer sexo, afinal é muito bom mesmo. Mas tudo tem hora e lugar. Desta forma, é muito provável que você se torne o assunto em todas as rodas de conversa, caso perca os critérios.

Isto posto, já decidi que, caso nada mais dê certo, meu ganha-pão será como agenciadora de motéis. Desta forma, além de faturar um dinheirinho, não precisarei mais presenciar cenas constrangedoras como a que descreverei a seguir.

Um casal se beijava em meio à multidão, embalados pelo som de uma boa banda e muito álcool fazendo efeito. Até aí, tudo normal. Mas não por muito tempo. A empolgação de ambos era tanta que, como se estivessem em um universo paralelo, acredito que eles nem sabiam mais se estavam em um show de rock ou de música clássica. A situação era digna de vergonha alheia.

Tentem visualizar comigo a cena. Além de aparentemente terem ficado surdos, concentrando seus sentidos apenas no paladar e no tato, provavelmente, a libido era tanta que eu achei que eles já fossem foder começar a praticar conjunção carnal ali mesmo.

Tamanho era o frenesi, por vezes quase pude ver os pulmões do rapaz, quando ele escancarava sua boca e projetava sua língua para fora de tal forma que quase se transformava num cachecol para a garota. A essa altura do campeonato, as mãos já não eram nada bobas, percorrendo os corpos um do outro com uma gana indescritível.

Em meio à apalpação e beijos intermináveis, em dado momento pude ver a garota agarrada no rapaz com as pernas, e faltou pouco para que fizessem os movimentos característicos ao ato sexual. Tudo isso seria menos estranho se eles tivessem escolhido um canto escuro do recinto para satisfazer suas necessidades carnais, mas o casal se posicionava exatamente no meio do ambiente, onde todas as pessoas procuravam assistir à banda e bebericar suas cervejinhas.

Como não conheço os incautos, não sei se já estão juntos há algum tempo ou se era a primeira vez que ficavam. Também não pude reparar se a menina tinha alguma maquiagem no rosto, mas acredito que todo e qualquer vestígio de cosméticos que ela tivesse usado no intuito de ressaltar sua beleza — ou diminuir sua feiúra, enfim — já estivesse, naquele momento, no interior do estômago do seu affair.

Outro detalhe que chamou a atenção é que hoje eles devem estar com uma cãibra danada, aliada a dores musculares nas respectivas línguas, pois não os vi pararem para respirar sequer um minuto. Além disso, se eles tivessem, em algum momento, se desgrudado (literalmente), acredito que seria possível visualizar a ereção do rapaz, assim como provavelmente as roupas íntimas da moça já estavam em avançado estágio de umidificação.

Neste contexto, meu ponto é que, se a pegação esquentar demais, pelo amor dos meus futuros filhinhos, saiam do local. Nem que seja para terminar os amassos no carro. Ou, então, vão para os finalmente em um dos estabelecimentos de fim sexual, ou seja, em um motel. Se eles agissem desta forma, eu e todas as outras pessoas ali presentes teríamos sido poupados de presenciar ao vivo um ensaio de filme pornô não recomendado para menores de 18 anos.

Creusa é uma beata convicta. Onde houver uma manifestação religiosa, ela está lá, reprovando o comportamento das pessoas e pregando lições de moral. Contudo, gosta de seduzir homens que não conhece e viver aventuras. Por baixo de seus longos vestidos, sempre usava uma lingerie de tirar o ar e deixar nervoso quem pudesse vê-la. Que o diga Tião, que passou por vários apuros nas mãos da ninfomaníaca em meio às palhas do celeiro da fazenda da viúva Neuta.

É complicado, viu...

Por Íris (Laços de Família)


Bom, eu não estava (até agora) no dia mais filha da puta da minha semana — até porque se eu fosse eleger esse dia, a concorrência seria ferrenha — até que hoje esta(va) um dia medianamente agradável.

O clima lá fora, por incrível que pareça, está bom. Nem calor, nem frio. Nem seco, nem úmido. Um vento fresco que estimula minha sonolência. Até o momento, meu estado de espírito estava parecido.. até eu chamar meu namorado no MSN, e ele me contar que foi numa festa e acordou com dor de cabeça, o que transformou A MINHA cabeça no próprio inferno. E como eu já estou de TPM, que por sinal está fudidamente foda, pensem no quão emputecida estou agora.

Sabe, o que acontece é que infelizmente não moramos na mesma cidade, consequentemente não vou, nem quero e muito menos posso impedi-lo de sair e beber, etc.. até porque sempre achei toda e qualquer namorada que faz isso um grande pé no saco, e não irei eu transformar-me em uma delas. Jamais.

Só que ler (via MSN) que meu namorado foi a uma festa, e a afirmativa de que no dia de hoje existiu uma dor de cabeça, automaticamente já concluí que ele bebeu. Imaginando ele bêbado (e minha imaginação é muito fértil, principalmente quando adubada por MERDA DE VACA, se é que vocês me compreendem), eu já passo a visualisar as seguintes situações:

Um bando de vagabundas ao redor, todas bregas — é claro, pré-requisito pra ser vagabunda —, usando shortinho atochado no útero, colares com as iniciais, cabelos de todas as cores, todos horrorosos e mal cuidados, franjas mal cortadas (só essa visão do bitch fashion week já fode com meu dia) e todas, absolutamente todas, dando risadinhas, fazendo piadinhas, indo conversar e tocando na pessoa (mais especificamente, MEU namorado) a cada duas palavras, soltando olhares SEDUTORES — porque no que elas acham que estão sendo sensuais, não percebem que suas pernas abrem-se automaticamente, numa demonstração clara de não-sensualidade, mas vulgaridade total. Eu sei, e todo mundo sabe: é assim que as coisas acontecem.

Mas, por outro lado, tento apagar essa fogueira do inferno que incendeia dentro de mim, por dois motivos: 1 — eu aceitei namorar a distância; 2 — confio no meu namorado, afinal de contas, não obriguei ele a namorar comigo, se ele está comigo é porque quer e porque gosta, se quisesse estar com outras permaneceria solteiro, não haveria por que aguentar um namoro a distância, o que é sofrido para os dois.

Tendo em mente esses pensamentos, fica mais fácil levantar a bunda da cadeira e ir, feliz, preparar as coisas para fazer as unhas (coisa que eu odeio, impaciência total pra tal atividade) e escolher uma roupa para mais tarde, pois tenho uma festa pra ir. E, afinal de contas, eu tenho requinte, então deixemos as vagabundas de lado.

E assim eu pretendo anular essa parte do meu dia que foi momentaneamente fodida por pensamentos tepeemísticos de minha pessoa irritada.

Íris era uma vilã malcriada, petulante, que tinha horror a vagabundas. Portanto, infernizava a vida da filha de sua irmã, Camila (Carolina Dieckman) por ter roubado na maior cara de pau o namorado da própria mãe!

Tu é Parenta da Mocreia???

* por Paola Bracho (A Usurpadora)

Gente... preciso desabafar! Se tem uma coisa que eu ODEIO — tá bom, tem várias coisas que eu odeio, mas enfim — é que venham me dizer que viram uma fulanazinha qualquer parecida comigo.

Sério, meu sangue ferve. Me dá vontade de responder: "Vai comprar óculos, cegueta, que aqui não tem clone, não, nem mesmo sósia! Mamãe jogou o molde fora, entendeu??".

Mas, como vivemos num mundo podre e hipócrita, muitas vezes a gente respira fundo, engole seco e finge, com a maior naturalidade, que não ouviu. Ainda se alguém viesse me dizer que eu pareço a Angelina Jolie, eu ficaria menos ofendida, agora, me comparar com essas zé-povinho por aí, não dá!

Bem, introdução feita, relato aqui um dos incontáveis momentos de fúria por que passei nos últimos dias.

Dia desses fui ao banheiro no trabalho — é um lugar grande, com muita gente diferente circulando — e, após satisfazer minha necessidade fisiológica número 1 (leia-se mijar), lavava as mãos tranquilamente quando dois seres escabrosos adentram o banheiro feminino.

Uma delas, a mais macabra, que mais parecia uma assombração supostamente disfarçada de gente, com os cabelos cor amarelo-cocô-de-neném-doente e mais duros que bombril usado um mês a fio, com aquela cara assustadora e aparência de quem pegou fogo e cujo incêndio foi apagado a pauladas, me olhou, com expressão "impressionada", ou qualquer coisa do tipo, e disparou a pergunta, me pegando no susto:

— Você é parente da Vivian?????????????????????????????????????????

E eu, não podendo evitar que os músculos do meu rosto se contorcessem de tal forma a parecer que eu havia acabado de olhar para o próprio Satanás:

— Quem?????????

Monstro:
— A Vivian, da Recepção... você é IGUAL a ela!!!

Eu (com mais cara de enjoo ainda):
— Não...

Na verdade, eu controlei todo meu ódio, respirei tão fundo que quase explodi os pulmões e contei até 25.935 para me acalmar, porque se eu falasse sem pensar, ela ouviria algo mais ou menos do tipo:

— PARENTE??? QUE MANÉ PARENTE O QUE, Ô, FILHOTE DE CRUZ-CREDO!! QUEM TEM PARENTE É VOCÊ, SUA POBRE, BREGA, LAZARENTA! VÊ SE EU TENHO CARA DE PARENTA DE ALGUÉM! EU TENHO CLASSE, ENTENDEU? E NÃO É "CLASSE D", COMO A SUA, PARA SER PARENTA DA FULANA DE TAL... NO MÁXIMO TENHO "FAMILIARES", E ISSO SE EU FOR COM A CARA DELES, AINDA... ARGH! SAI PRA LÁ, ASSOMBRAÇÃO!!
Vê se eu posso com isso! Que infortúnio!

* Paola Bracho descobriu, por azar acaso uma irmã bastarda gêmea, Paulina, e colocou a sonsa em seu lugar, para satisfazer sua luxúria e maldade inatas. Depois, passou a infernizar a vida da boazinha sonsa sem graça e que só usava rosa...

Tô Put* Mesmo!

*por Olga Gonçalves Lima Peixoto (Chocolate com Pimenta)

Se tem uma coisa que me incomoda é pessoa SEM CONSIDERAÇÃO. Sério, eu fico emputecida muito brava. Conviver com pessoas assim faz com que meu dia fique uma bosta muito desagradável, e apesar de eu não ser a responsável pela falta de consideração do indivíduo, isso acaba me afetando.

Eu trabalho desde muito jovem e obviamente eu sei falar ao telefone (com clientes, fornecedores, etc.) e passar recados da forma mais educada e eficiente possível — apesar de eu odiar tais tarefas. E se eu falo uma coisa, eu cumpro. Se eu falo para o fornecedor que vou retornar para dar uma data de previsão de pagamento, é isso que eu faço.

Porém, quando dependemos de outra pessoa, fode tudo a coisa fica mais difícil. E aí entra outra coisa que eu simplesmente odeio: depender dos outros. Arrg, odeio falar "Fulana, o Ciclano quer falar com você" e daí ficar segurando o fone na mão, esperando a boa vontade da Fulana de atender e a desgramada ela simplesmente fingir que, além de o Ciclano não existir, eu sou uma miragem enviada do além.

Porque no final das contas ela fica quieta, acaba nem me respondendo e muito menos falando com o Ciclano, né? Falta de educação pra cima de mim? Necatibiriba, minha filha! Faço uma cara de "me poupe" e solto um: "Olha, Fulana, é a quadragésima nona vez que o Ciclano liga, será que dá pra você fazer o favor de dar uma resposta a ele? Obrigada."

E o pior é que isso não acontece só no ambiente de trabalho, pois dentro de casa e entre amigos, falta de consideração também é comum. Tenho uma amiga que simplesmente tomou doril desapareceu depois que começou a namorar o grudento que ela conheceu havia cinco dias.

E daí, quando eu ligo para convidar ela e o engronha respectivo e respeitável namorado para sairmos, ela inventa uma desculpinha qualquer e diz que vai me ligar no dia seguinte para marcamos um programa "only girls".

Jacaré ligou? Não! Nem a amiga. E quando eles estão longe e brigam, de quem será que ela lembra? Da mocoronga aqui, que pelo visto só serve para ter o ouvido feito de patente — ou latrina, como preferirem (joga no Google!). Ahh! Vê se não cansa minha beleza, inferno!

Sem falar naquela amiga que era suuper amiga enquanto trabalhavámos juntas e daí virou crente evangélica, fez macumba de tudo para casar com o namorado e agora nem lembra que as amigas das antigas existem. E o pior, quando a questionamos, ela responde com um "estou vivendo outra época".

AHH, CALA A FUCKIN' BOCA meeo. Outra época??? Ah tá, voltou pra idade da pedra, foi? Só porque eu bebo cerveja (e outros) e faço sexo antes do casamento (como ela também fazia e depois mudou para obrigar o namorado a casar), frequento festas e dou muita risada eu devo ser filha do demo. Me engana que eu gosto, hunf! Preconceitinho besta, heim.

E hoje eu sei que educação é algo que não se compra e é uma virtude que nem todo mundo possui. Assim como saber ter consideração pelas pessoas!

*Olga é mimada, perversa e cheia de vontades. Travou uma disputa desonesta com Ana Francisca pelo coração de Danilo, e usando seus amigos e agindo de forma vergonhosa única para atrair a atenção do moço, chega a humilhar sua "adversária" num baile. Porque ela PODE!

Selinho "Blog Dorado"

* por Diabolyn (Cavalo de Fogo)

Sabemos que não é de se admirar (como somos modestas, ui!), mas o TPM ganhou mais um selinho (e na mesma semana). Super chique!!!

E o mimo veio novamente da nossa queridíssima "Desassossegada". Thanks, girl ;)

E agora o TPM-aguda é um "blog dorado". Arrasamos, né?!

E a regra é indicar o selo Blog Dorado a cinco amigas blogueiras.

Nossas indicadas são:

A Vida sem Manual
Entre Telas
Just a(n a)normal Life
100 homens e uma cocada

Beijinhos e beijocas!

*Diabolyn é uma bruxa muito má, que juntamente com os goons (diabinhos), faz de tudo para derrubar a Princesa Sara e aquele Cavalo de Fogo idiota para tornar-se a Rainha absoluta, nem que para isso tenha que invocar os Spectros. Muito malvada!

Tipos de Pança Mole

por Hilda Müller (Hilda Furacão)

Gente, vou falar uma coisa aqui muito francamente. Mulher não tem que ser esquelética, não, até é feio, mas não tem coisa mais horrenda que uma pança mole balançante à mostra. Piorou se tiver piercing. Se for daqueles cheios de penduricalhos, então, pode mandar prender por atentado ao bom gosto.

Eu tenho barriguinha, admito, a cervejinha e comidas nada saudáveis me
renderam alguns quilinhos e uma "boinha" na região abdominal, como grande parte das mulheres. Mas, pelo amor de tudo que é santo, eu escondo, né?!

Já que larguei a academia e não tenho paciência para fazer abdominais em casa, nem tomar aqueles chás de 27 mil ervas para emagrecer, procuro usar roupas condizentes com minha forma física.

Tem roupas que favorecem a gente, mesmo quando não estamos exatamente com um corpão de Ivete Sangalo. E tem outras que podem acabar com uma mulher.

E eu tenho uma colega bem gente boa, divertida, mas sem muito setocômetro (ou semancol, se preferirem). Não sei se é porque a protuberância abdominal é muito avantajada, ou se ela gosta mesmo, mas parece que todas as roupas dela são curtas e deixam as banhas a barriga à mostra.

E é muito feio. Ela andando parece o Homer Simpson, com aquela barriga gelatinosa sacudindo. E tem outra questão que me pergunto: não sente frio? Porque vento gelado na camada adiposa pançal barriga é muito incômodo, ainda mais em dias de clima europeu como têm sido estes últimos...

Aí, fica a dúvida: será que as pessoas acham bonito exibir a protuberância abdominal celulitosa mesmo, ou elas querem simplesmente equilibrar o conjunto, já que geralmente a cara não é lá aquelas coisas também?!

Deixo a resposta por conta de vocês, queridíssimas leitoras!

Personagem da vida real e da ficção, Hilda Furacão foi a prostituta mais famosa que a tradicional família mineira já conheceu. Largou o noivo no altar, causou alvoroço na comunidade careta e pacata, ri da hipocrisia da sociedade e fez até padre largar a batina.

Tédio. Puta Merda.

*por Anita (Presença de Anita)

Eu acho realmente ousado e intrigante o fato de pessoas escrotas saírem na rua à luz do sol e terem orkut... isso realmente é uma coisa que me faz admirar certas criaturas. Eu não compreendo algumas, é verdade, mas justamente essa imcompreensão é que me faz pensar:"mas que ousadia"...

É ousado a pessoa ter um orkut e colocar músicas da Lady Gaga (nada contra) e ainda achar que está sendo original, surpreendente, marcante e envolvente.. sem falar em SENSUAL... quando na realidade não passa de comum... broxante... sem graça... essas coisas me deixam blasé.

Essas coisas me fazem sair de casa, pra qualquer programa, e ficar o resto da noite com cara de nojo ao avistar um ser indecifrável usando cabelo com mechas esdrúxulas... me fazem pensar por que diabo uma pessoa usa polainas por cima das calças, e me pego a refletir: será que sou eu que tenho algum problema?

Eu ando entediada.. devo admitir... especialmente quando sou, frequentemente, cercada por assuntos banais. Outro dia eu estava ouvindo na copa do lugar onde trabalho — entendam que eu apenas fui à copa com a humilde intenção de comer um pão, e quando vejo estava rodeada por mais de trezentos mil idiotas — pessoas discutindo sobre como deixar o leite na geladeira pode deixá-lo com CHEIRO DE COMIDA.

É claro que ao ouvir tamanha blasfêmia, senti vontade de gritar e ao mesmo tempo sair girando com os braços abertos e os punhos fechados em meio àquelas pessoas, socando todas de uma vez só, por me obrigarem a ouvir tantas coisas ridículas em menos de dez minutos, quando meu mais único e pequeno desejo era APENAS ingerir um pão!

Eu entendo que o tédio já vem fazendo parte de mim, pois é a única emoção que toma o meu dia quando a primeira pergunta que eu escuto no meu local de trabalho é: "sabe a diferença entre a gripe suína e a gripe normal? É que a gripe suína é do porquinho e a normal não! hahaha"

Claro que a minha vontade era responder: "sabe a diferença entre a gripe do capeta e a casa do caralho? A gripe do capeta você pega quando eu te mando pro inferno, e a casa do caralho é o seu traseiro!"

Mas claro que me contive, sempre tenho que me conter... e assim o tédio vai tomando conta de mim... me corroendo... corrompendo minha inspiração, comprometendo minha paciência...

E quem disse que a vida era fácil, não é?
Eu só sento e assisto.. alheia a tudo, completamente blasé.

*Anita é uma vilã calculista, debochada, dissimulada.. completamente blasé,
envolvida por um mundo que pertence somente a ela e mais ninguém.
E de presença inconfundível, é claro.

TPM Tem Glamour!

por mulher-gato (Batman)

A loiríssima desassossegada do blog "O meu desassossego" nos presenteou com o selinho "Esse Blog Tem Glamour". (até que enfim alguém percebeu! hahaha)

E as regras são:
- exibir o selo no blog.
- linkar o blog que te indicou.
- listar 5 desejos de consumo que te deixariam mais glamourosa.
- repassar o mimo à 10 amigas blogueiras.

Os nossos 5 humildes desejos:

* Protagonizar, na vida real, uma cena de filme, a bordo de um "carrinho básico", como uma Ferrari, um Porsche, ou uma Lamborghini — vermelho, é claro!
* Um emprego top, daqueles onde devemos usar roupas suuuper fashion e ser mega solicitadas, para as decisões mais importantes. (Vilã que se preze gosta de poder!)
* Viajar o mundo inteiro. (cultura também é necessário, e descansar nossa beleza, principalmente)
* Um marido mediano de beleza, tipo Brad Pitt, Ben Affleck, Clive Owen, George Clooney, enfim, vocês entenderam... e de preferência super apaixonado pela gente e fiel!
* Acabar com a fome no mundo (às vezes somos boazinhas) :$

E os blogs indicados são:

Afiando o salto alto
Elas e eles
Just a(n a)normal life
Las miserentas
Sem dúvida

Beijos, amores!

* Mulher gato é linda, sedutora e irresistivelmente má. Até mesmo o sóbrio e frio Batman cai em tentação por esta deusa de roupas de couro justíssimas — que salientam suas formas impecáveis.