É complicado, viu...

Por Íris (Laços de Família)


Bom, eu não estava (até agora) no dia mais filha da puta da minha semana — até porque se eu fosse eleger esse dia, a concorrência seria ferrenha — até que hoje esta(va) um dia medianamente agradável.

O clima lá fora, por incrível que pareça, está bom. Nem calor, nem frio. Nem seco, nem úmido. Um vento fresco que estimula minha sonolência. Até o momento, meu estado de espírito estava parecido.. até eu chamar meu namorado no MSN, e ele me contar que foi numa festa e acordou com dor de cabeça, o que transformou A MINHA cabeça no próprio inferno. E como eu já estou de TPM, que por sinal está fudidamente foda, pensem no quão emputecida estou agora.

Sabe, o que acontece é que infelizmente não moramos na mesma cidade, consequentemente não vou, nem quero e muito menos posso impedi-lo de sair e beber, etc.. até porque sempre achei toda e qualquer namorada que faz isso um grande pé no saco, e não irei eu transformar-me em uma delas. Jamais.

Só que ler (via MSN) que meu namorado foi a uma festa, e a afirmativa de que no dia de hoje existiu uma dor de cabeça, automaticamente já concluí que ele bebeu. Imaginando ele bêbado (e minha imaginação é muito fértil, principalmente quando adubada por MERDA DE VACA, se é que vocês me compreendem), eu já passo a visualisar as seguintes situações:

Um bando de vagabundas ao redor, todas bregas — é claro, pré-requisito pra ser vagabunda —, usando shortinho atochado no útero, colares com as iniciais, cabelos de todas as cores, todos horrorosos e mal cuidados, franjas mal cortadas (só essa visão do bitch fashion week já fode com meu dia) e todas, absolutamente todas, dando risadinhas, fazendo piadinhas, indo conversar e tocando na pessoa (mais especificamente, MEU namorado) a cada duas palavras, soltando olhares SEDUTORES — porque no que elas acham que estão sendo sensuais, não percebem que suas pernas abrem-se automaticamente, numa demonstração clara de não-sensualidade, mas vulgaridade total. Eu sei, e todo mundo sabe: é assim que as coisas acontecem.

Mas, por outro lado, tento apagar essa fogueira do inferno que incendeia dentro de mim, por dois motivos: 1 — eu aceitei namorar a distância; 2 — confio no meu namorado, afinal de contas, não obriguei ele a namorar comigo, se ele está comigo é porque quer e porque gosta, se quisesse estar com outras permaneceria solteiro, não haveria por que aguentar um namoro a distância, o que é sofrido para os dois.

Tendo em mente esses pensamentos, fica mais fácil levantar a bunda da cadeira e ir, feliz, preparar as coisas para fazer as unhas (coisa que eu odeio, impaciência total pra tal atividade) e escolher uma roupa para mais tarde, pois tenho uma festa pra ir. E, afinal de contas, eu tenho requinte, então deixemos as vagabundas de lado.

E assim eu pretendo anular essa parte do meu dia que foi momentaneamente fodida por pensamentos tepeemísticos de minha pessoa irritada.

Íris era uma vilã malcriada, petulante, que tinha horror a vagabundas. Portanto, infernizava a vida da filha de sua irmã, Camila (Carolina Dieckman) por ter roubado na maior cara de pau o namorado da própria mãe!

Tu é Parenta da Mocreia???

* por Paola Bracho (A Usurpadora)

Gente... preciso desabafar! Se tem uma coisa que eu ODEIO — tá bom, tem várias coisas que eu odeio, mas enfim — é que venham me dizer que viram uma fulanazinha qualquer parecida comigo.

Sério, meu sangue ferve. Me dá vontade de responder: "Vai comprar óculos, cegueta, que aqui não tem clone, não, nem mesmo sósia! Mamãe jogou o molde fora, entendeu??".

Mas, como vivemos num mundo podre e hipócrita, muitas vezes a gente respira fundo, engole seco e finge, com a maior naturalidade, que não ouviu. Ainda se alguém viesse me dizer que eu pareço a Angelina Jolie, eu ficaria menos ofendida, agora, me comparar com essas zé-povinho por aí, não dá!

Bem, introdução feita, relato aqui um dos incontáveis momentos de fúria por que passei nos últimos dias.

Dia desses fui ao banheiro no trabalho — é um lugar grande, com muita gente diferente circulando — e, após satisfazer minha necessidade fisiológica número 1 (leia-se mijar), lavava as mãos tranquilamente quando dois seres escabrosos adentram o banheiro feminino.

Uma delas, a mais macabra, que mais parecia uma assombração supostamente disfarçada de gente, com os cabelos cor amarelo-cocô-de-neném-doente e mais duros que bombril usado um mês a fio, com aquela cara assustadora e aparência de quem pegou fogo e cujo incêndio foi apagado a pauladas, me olhou, com expressão "impressionada", ou qualquer coisa do tipo, e disparou a pergunta, me pegando no susto:

— Você é parente da Vivian?????????????????????????????????????????

E eu, não podendo evitar que os músculos do meu rosto se contorcessem de tal forma a parecer que eu havia acabado de olhar para o próprio Satanás:

— Quem?????????

Monstro:
— A Vivian, da Recepção... você é IGUAL a ela!!!

Eu (com mais cara de enjoo ainda):
— Não...

Na verdade, eu controlei todo meu ódio, respirei tão fundo que quase explodi os pulmões e contei até 25.935 para me acalmar, porque se eu falasse sem pensar, ela ouviria algo mais ou menos do tipo:

— PARENTE??? QUE MANÉ PARENTE O QUE, Ô, FILHOTE DE CRUZ-CREDO!! QUEM TEM PARENTE É VOCÊ, SUA POBRE, BREGA, LAZARENTA! VÊ SE EU TENHO CARA DE PARENTA DE ALGUÉM! EU TENHO CLASSE, ENTENDEU? E NÃO É "CLASSE D", COMO A SUA, PARA SER PARENTA DA FULANA DE TAL... NO MÁXIMO TENHO "FAMILIARES", E ISSO SE EU FOR COM A CARA DELES, AINDA... ARGH! SAI PRA LÁ, ASSOMBRAÇÃO!!
Vê se eu posso com isso! Que infortúnio!

* Paola Bracho descobriu, por azar acaso uma irmã bastarda gêmea, Paulina, e colocou a sonsa em seu lugar, para satisfazer sua luxúria e maldade inatas. Depois, passou a infernizar a vida da boazinha sonsa sem graça e que só usava rosa...

Tô Put* Mesmo!

*por Olga Gonçalves Lima Peixoto (Chocolate com Pimenta)

Se tem uma coisa que me incomoda é pessoa SEM CONSIDERAÇÃO. Sério, eu fico emputecida muito brava. Conviver com pessoas assim faz com que meu dia fique uma bosta muito desagradável, e apesar de eu não ser a responsável pela falta de consideração do indivíduo, isso acaba me afetando.

Eu trabalho desde muito jovem e obviamente eu sei falar ao telefone (com clientes, fornecedores, etc.) e passar recados da forma mais educada e eficiente possível — apesar de eu odiar tais tarefas. E se eu falo uma coisa, eu cumpro. Se eu falo para o fornecedor que vou retornar para dar uma data de previsão de pagamento, é isso que eu faço.

Porém, quando dependemos de outra pessoa, fode tudo a coisa fica mais difícil. E aí entra outra coisa que eu simplesmente odeio: depender dos outros. Arrg, odeio falar "Fulana, o Ciclano quer falar com você" e daí ficar segurando o fone na mão, esperando a boa vontade da Fulana de atender e a desgramada ela simplesmente fingir que, além de o Ciclano não existir, eu sou uma miragem enviada do além.

Porque no final das contas ela fica quieta, acaba nem me respondendo e muito menos falando com o Ciclano, né? Falta de educação pra cima de mim? Necatibiriba, minha filha! Faço uma cara de "me poupe" e solto um: "Olha, Fulana, é a quadragésima nona vez que o Ciclano liga, será que dá pra você fazer o favor de dar uma resposta a ele? Obrigada."

E o pior é que isso não acontece só no ambiente de trabalho, pois dentro de casa e entre amigos, falta de consideração também é comum. Tenho uma amiga que simplesmente tomou doril desapareceu depois que começou a namorar o grudento que ela conheceu havia cinco dias.

E daí, quando eu ligo para convidar ela e o engronha respectivo e respeitável namorado para sairmos, ela inventa uma desculpinha qualquer e diz que vai me ligar no dia seguinte para marcamos um programa "only girls".

Jacaré ligou? Não! Nem a amiga. E quando eles estão longe e brigam, de quem será que ela lembra? Da mocoronga aqui, que pelo visto só serve para ter o ouvido feito de patente — ou latrina, como preferirem (joga no Google!). Ahh! Vê se não cansa minha beleza, inferno!

Sem falar naquela amiga que era suuper amiga enquanto trabalhavámos juntas e daí virou crente evangélica, fez macumba de tudo para casar com o namorado e agora nem lembra que as amigas das antigas existem. E o pior, quando a questionamos, ela responde com um "estou vivendo outra época".

AHH, CALA A FUCKIN' BOCA meeo. Outra época??? Ah tá, voltou pra idade da pedra, foi? Só porque eu bebo cerveja (e outros) e faço sexo antes do casamento (como ela também fazia e depois mudou para obrigar o namorado a casar), frequento festas e dou muita risada eu devo ser filha do demo. Me engana que eu gosto, hunf! Preconceitinho besta, heim.

E hoje eu sei que educação é algo que não se compra e é uma virtude que nem todo mundo possui. Assim como saber ter consideração pelas pessoas!

*Olga é mimada, perversa e cheia de vontades. Travou uma disputa desonesta com Ana Francisca pelo coração de Danilo, e usando seus amigos e agindo de forma vergonhosa única para atrair a atenção do moço, chega a humilhar sua "adversária" num baile. Porque ela PODE!

Selinho "Blog Dorado"

* por Diabolyn (Cavalo de Fogo)

Sabemos que não é de se admirar (como somos modestas, ui!), mas o TPM ganhou mais um selinho (e na mesma semana). Super chique!!!

E o mimo veio novamente da nossa queridíssima "Desassossegada". Thanks, girl ;)

E agora o TPM-aguda é um "blog dorado". Arrasamos, né?!

E a regra é indicar o selo Blog Dorado a cinco amigas blogueiras.

Nossas indicadas são:

A Vida sem Manual
Entre Telas
Just a(n a)normal Life
100 homens e uma cocada

Beijinhos e beijocas!

*Diabolyn é uma bruxa muito má, que juntamente com os goons (diabinhos), faz de tudo para derrubar a Princesa Sara e aquele Cavalo de Fogo idiota para tornar-se a Rainha absoluta, nem que para isso tenha que invocar os Spectros. Muito malvada!

Tipos de Pança Mole

por Hilda Müller (Hilda Furacão)

Gente, vou falar uma coisa aqui muito francamente. Mulher não tem que ser esquelética, não, até é feio, mas não tem coisa mais horrenda que uma pança mole balançante à mostra. Piorou se tiver piercing. Se for daqueles cheios de penduricalhos, então, pode mandar prender por atentado ao bom gosto.

Eu tenho barriguinha, admito, a cervejinha e comidas nada saudáveis me
renderam alguns quilinhos e uma "boinha" na região abdominal, como grande parte das mulheres. Mas, pelo amor de tudo que é santo, eu escondo, né?!

Já que larguei a academia e não tenho paciência para fazer abdominais em casa, nem tomar aqueles chás de 27 mil ervas para emagrecer, procuro usar roupas condizentes com minha forma física.

Tem roupas que favorecem a gente, mesmo quando não estamos exatamente com um corpão de Ivete Sangalo. E tem outras que podem acabar com uma mulher.

E eu tenho uma colega bem gente boa, divertida, mas sem muito setocômetro (ou semancol, se preferirem). Não sei se é porque a protuberância abdominal é muito avantajada, ou se ela gosta mesmo, mas parece que todas as roupas dela são curtas e deixam as banhas a barriga à mostra.

E é muito feio. Ela andando parece o Homer Simpson, com aquela barriga gelatinosa sacudindo. E tem outra questão que me pergunto: não sente frio? Porque vento gelado na camada adiposa pançal barriga é muito incômodo, ainda mais em dias de clima europeu como têm sido estes últimos...

Aí, fica a dúvida: será que as pessoas acham bonito exibir a protuberância abdominal celulitosa mesmo, ou elas querem simplesmente equilibrar o conjunto, já que geralmente a cara não é lá aquelas coisas também?!

Deixo a resposta por conta de vocês, queridíssimas leitoras!

Personagem da vida real e da ficção, Hilda Furacão foi a prostituta mais famosa que a tradicional família mineira já conheceu. Largou o noivo no altar, causou alvoroço na comunidade careta e pacata, ri da hipocrisia da sociedade e fez até padre largar a batina.

Tédio. Puta Merda.

*por Anita (Presença de Anita)

Eu acho realmente ousado e intrigante o fato de pessoas escrotas saírem na rua à luz do sol e terem orkut... isso realmente é uma coisa que me faz admirar certas criaturas. Eu não compreendo algumas, é verdade, mas justamente essa imcompreensão é que me faz pensar:"mas que ousadia"...

É ousado a pessoa ter um orkut e colocar músicas da Lady Gaga (nada contra) e ainda achar que está sendo original, surpreendente, marcante e envolvente.. sem falar em SENSUAL... quando na realidade não passa de comum... broxante... sem graça... essas coisas me deixam blasé.

Essas coisas me fazem sair de casa, pra qualquer programa, e ficar o resto da noite com cara de nojo ao avistar um ser indecifrável usando cabelo com mechas esdrúxulas... me fazem pensar por que diabo uma pessoa usa polainas por cima das calças, e me pego a refletir: será que sou eu que tenho algum problema?

Eu ando entediada.. devo admitir... especialmente quando sou, frequentemente, cercada por assuntos banais. Outro dia eu estava ouvindo na copa do lugar onde trabalho — entendam que eu apenas fui à copa com a humilde intenção de comer um pão, e quando vejo estava rodeada por mais de trezentos mil idiotas — pessoas discutindo sobre como deixar o leite na geladeira pode deixá-lo com CHEIRO DE COMIDA.

É claro que ao ouvir tamanha blasfêmia, senti vontade de gritar e ao mesmo tempo sair girando com os braços abertos e os punhos fechados em meio àquelas pessoas, socando todas de uma vez só, por me obrigarem a ouvir tantas coisas ridículas em menos de dez minutos, quando meu mais único e pequeno desejo era APENAS ingerir um pão!

Eu entendo que o tédio já vem fazendo parte de mim, pois é a única emoção que toma o meu dia quando a primeira pergunta que eu escuto no meu local de trabalho é: "sabe a diferença entre a gripe suína e a gripe normal? É que a gripe suína é do porquinho e a normal não! hahaha"

Claro que a minha vontade era responder: "sabe a diferença entre a gripe do capeta e a casa do caralho? A gripe do capeta você pega quando eu te mando pro inferno, e a casa do caralho é o seu traseiro!"

Mas claro que me contive, sempre tenho que me conter... e assim o tédio vai tomando conta de mim... me corroendo... corrompendo minha inspiração, comprometendo minha paciência...

E quem disse que a vida era fácil, não é?
Eu só sento e assisto.. alheia a tudo, completamente blasé.

*Anita é uma vilã calculista, debochada, dissimulada.. completamente blasé,
envolvida por um mundo que pertence somente a ela e mais ninguém.
E de presença inconfundível, é claro.

TPM Tem Glamour!

por mulher-gato (Batman)

A loiríssima desassossegada do blog "O meu desassossego" nos presenteou com o selinho "Esse Blog Tem Glamour". (até que enfim alguém percebeu! hahaha)

E as regras são:
- exibir o selo no blog.
- linkar o blog que te indicou.
- listar 5 desejos de consumo que te deixariam mais glamourosa.
- repassar o mimo à 10 amigas blogueiras.

Os nossos 5 humildes desejos:

* Protagonizar, na vida real, uma cena de filme, a bordo de um "carrinho básico", como uma Ferrari, um Porsche, ou uma Lamborghini — vermelho, é claro!
* Um emprego top, daqueles onde devemos usar roupas suuuper fashion e ser mega solicitadas, para as decisões mais importantes. (Vilã que se preze gosta de poder!)
* Viajar o mundo inteiro. (cultura também é necessário, e descansar nossa beleza, principalmente)
* Um marido mediano de beleza, tipo Brad Pitt, Ben Affleck, Clive Owen, George Clooney, enfim, vocês entenderam... e de preferência super apaixonado pela gente e fiel!
* Acabar com a fome no mundo (às vezes somos boazinhas) :$

E os blogs indicados são:

Afiando o salto alto
Elas e eles
Just a(n a)normal life
Las miserentas
Sem dúvida

Beijos, amores!

* Mulher gato é linda, sedutora e irresistivelmente má. Até mesmo o sóbrio e frio Batman cai em tentação por esta deusa de roupas de couro justíssimas — que salientam suas formas impecáveis.