Cotidiano Insano

*por Sandrinha Clementino (Torre de Babel)

É incrível a quantidade de situações inusitadas por que passamos no ambiente de trabalho. Às vezes, chego a pensar que sou eu que atraio gente bizarra.

Tempos atrás, num momento divino em que me encontrava sozinha no escritório (que divido com o chefe nº2 — porque chefe pouco é bobagem!), entrou O Escroto se alugando. Todo ambiente de trabalho tem um escroto que fica por lá perambulando. Todo mundo sabe que ele não faz porra porcaria nenhuma, e todo mundo sabe que ele é o maior folgado do pedaço, mas ninguém sabe o porquê de ele ainda estar ali (nem os chefes).

Eis que, primeiramente, o brutamontes entra na sala para deixar um documento. E com uma olhada rápida de canto de olho, já reparei que o joselito-sem-noção estava com a camisa aberta até metade do peito (coisa querida com aquela pança gigantesca). Ele, então, já começou a puxar conversa, dizendo que estava com alergia a alguma coisa que estava no banco do carro de um cliente, e de repente começou o showzinho: o louco TIROU A CAMISA na minha sala para me mostrar que estava com as costas todas vermelhas devido à alergia. #morri

Fiquei tão sem reação que nem me dei ao trabalho de olhar para o cara, e muito menos para o “corpitcho sarado” do Zé Ruela. Fingi que estava brincando de “estátua” e fiquei completamente parada e muda olhando para tela do meu computador, por intermináveis segundos. Não sei se por um toque divino ou por ter visto a minha cara de NOJO contente, ele vestiu a camisa rapidamente e saiu da sala meio sem graça. Felizmente eu tenho amigas que servem de psicológas, porque quase tive que fazer terapia para superar o acontecido.

Mas não acaba por aí, não. Essa semana, enquanto eu estava na recepção, apareceu um senhorzinho pedindo para usar o banheiro. Ok, até aí tudo normal. Iindiquei o caminho a ele e permaneci onde estava. Dois minutos depois, um colega me chama até a sala dele (para chegar até o referido escritório, é necessário passar em frente ao banheiro). Quando eu estava na metade do caminho, meu colega fez um sinal desesperado para eu olhar para a direita (em direção à porta do banheiro). Para minha surpresa, não é que o velhinho estava mijando utilizando o toilet DE PORTA ABERTA???

"Ráááá, pegadinha do Mallandro! Onde estão as câmeras escondidas??", eu me pergunto. Por sorte, o velho já estava fechando o zíper quando eu passei, e por muita sorte eu estava andando meio rápido e só vi de relance. E aí eu questionei o motivo para o meu infeliz colega me chamar na sala dele para ver isso... E, todo contente, o jaguara responde: “é que se eu contasse, você não ia acreditar!”.

É... não ia mesmo...


* Sandrinha não mede esforços para obter o que deseja. Cansada de morar com seu avô e o resto da parentada, incluindo o Jamanta (outro, não estes da história), que não para de persegui-la, ela corre atrás de seus objetivos. Encontra, por fim, a oportunidade que almeja de ficar rica. E quando se estressa, derruba até shopping center.

Tô "Por aqui" com Meiguice

*por Viviane (Senhora do Destino)

Gente, tem alguma coisa mais irritante que pessoa meiga? Nossa, eu detesto mais que tudo!!
Meiguice me tira do sério. Sabe aquela menininha bonitinha, delicadinha, com carinha de anjo e voz macia? Se eu pudesse, passava por cima dela com um trator!

Fala sempre baixinho, abaixa a cabeça e olha com o cantinho do olho com carinha de inocente e dá um sorrisinho bem de leve, só usa tons pastel (ou pior: ROSA!), nunca na vida faz um corte diferente ou usa uma cor ousada no cabelo... Unhas vermelhas, então, NEVER. Que desprezível! Esse tipinho Sandy de ser me dá enjoos.

E o jeito de conversar? Sempre educadinha, não interrompe ninguém, não fala palavrão e sequer dá uma gargalhada daquelas estrondosas... Quem precisa de seres assim no mundo?

E a maquiagem? Meu Deus... a maquiagem é a visão do inferno. Pior, é a visão do céu! Quando elas resolvem usar alguma coisa, são só um blushzinho ROSA, um rímel TRANSPARENTE e um gloss beeeeem transparentinho, ou no máximo, rosado também!

Pessoas desse tipo parecem sempre estar amarradas a um medo imenso de ousar, de agir, até mesmo de ser notada.

Não estou dizendo que todo mundo deva ser sem educação, falar alto, usar roupas espalhafatosas, nem nada disso... mas um pouquinho de coragem e personalidade não faz mal a ninguém, não é mesmo?

* Viviane, ruiva, bela e ambiciosa, costuma usar seus atributos físicos em prol de sua ambição. A Evita Perón do pedaço, ela é sensual, ousada e única. Te dedico, Naza!!

Não é a mamãe!

por Nazaré Tedesco (Senhora do Destino)

Tenho observado ultimamente mulheres com comportamentos muito estranhos. Chego a pensar que elas acabarão, um dia, raptando um bebê.

Convivo diariamente com dois exemplares desse espécime absurdo de pessoa. Em primeiro lugar, não entendo que fascínio é esse que algumas pessoas têm com bebês. Eu, particularmente, não gosto de crianças. Só vou gostar e ter paciência quando tiver as minhas — daqui a muitos anos, se tudo der certo.

Tudo bem, eles são bonitinhos, fofinhos, quase sempre cheirosinhos, mas se eu pegar as coisinhas babantes e cagonas no colo por 15 minutos, já estourei minha cota anual de curiosidade e paciência.

Mas tem gente que, não sei, tem uma tara esquisita com crianças. Não pode ver um bebê que já quer sair apertando, pegando, mexendo... até mesmo com desconhecidos na rua. Eu, hein! Será que não brincaram de boneca o suficiente na infância? Provavelmente não, porque eu ainda brincava de bonecas enquanto muitas das minhas coleguinhas já estavam por aí dando mais que chuchu na cerca transando.

Mas, enfim, não é esse o ponto.No meu hospício ambiente de trabalho, tem duas gurias — leia-se de 20 e poucos anos — que não podem ver um bebê. Elas chegam ao cúmulo de "se apropriar" do filho alheio. Uma delas coloca um milhão de fotos do filho de uma amiga no orkut, no MSN, acho que paparica mais que a própria mãe.

A outra me viu olhando a foto de uma conhecida no orkut, no qual a menina segurava no colo um bebê — que eu não sei de quem é, acho que é sobrinho dela —, e imediatamente começou a bater no vidro atrás de mim feito uma louca querendo saber quem é a criança.

Gente, isso está beirando a insanidade. Será que elas não sabem como se faz para engravidar? Porque seria bem interessante elas fazerem um filho para elas e pararem de querer o dos outros, né?! Eu, hein! Sai pra lá, urucubaca!　　

* Nazareth é louca varrida, se acha linda e sedutora, alcoólatra e ladra de bebês. Mas ela teve um bom motivo. A criança se chamava LINDALVA. Ao menos ela batizou de Isabel.

Dai-me paciência!

*por Laura Prudente da Costa (Celebridade)

Sou um ser humano que está pós graduando. Como tal, preciso faltar no trabalho aos sábados pela manhã para ir à aula. Para tanto, necessito de um documento chamado DECLARAÇÃO DE MATRÍCULA, para comprovar que estudo, que estou me especializando, etc.

Bom, perdoem-me a introdução, mas não sou mesmo de muita enrolação, gosto de ir direto ao que interessa.

Pois bem, depois da aula, mais precisamente 15 dias atrás, solicitei que me fosse entregue a porra da declaração de matrícula, e eis que uma mula humana me atende (muito mal), como se eu estivesse lhe solicitando um favor. Detalhe: sou aluna, pago mensalidade... logo, sou CLIENTE, portanto o carma que me acompanhava na faculdade pública se foi. Sendo assim, a mula tem a obrigação de me prestar um bom atendimento. Mas.. acredito que toda a sua capacidade de percepção estava 100% afogada na burrice que assola seus pensamentos.

Eis que a pessoa em questão era incapacitada, trabalha na secretaria de uma instituição e mal sabe mexer no computador, portanto já me foi socando milhões de desculpas idiotas e sem fundamento enquanto eu questionava todas:

Mula humana: Olha, preciso de mais dias pra fazer sua declaração.

Moi: Mas eu já havia pedido essa declaração HÁ 15 DIAS, de quantos dias mais você precisa?

Mula humana: Acontece que vou ter que fazer as alterações que você me pediu agora, então vou precisar fazer ela manual, porque pelo sistema não consigo.

Moi: Mas ela não é feita manual? Porque parece, com esses erros absurdos. Que tipo de sistema vocês usam?

Mula humana (obviamente não entendendo a pergunta): Você pode retirar na segunda-feira?

Moi: Preciso dela hoje.

Mula humana: Olha, hoje não vai dar.

Pois bem, a burrice sempre vence... porque cansa as pessoas de intelecto saudável. É muito enfadonho ficar tentando ensinar algo a alguém, que até meu cachorro aprende mais rápido. Fui pra casa puta da minha cara, decidida a voltar na segunda-feira pra buscar a merda da declaração que, se não estivesse exatamente da maneira que eu pedi, aí sim, eu ia perder a classe.

Agora, a pergunta que não quer calar: qual o critério de contratação para profissionais trabalharem na secretaria de uma universidade? AAhhh... já sei! Ter 40 anos, não dominar Word, Excel, Windows, internet, língua portuguesa, interpretação de informações, ser grossa, mal educada, desatualizada e incompetente. PRONTO! Descrevi o profissional perfeito a ser contratado em qualquer empresa.

Senhor, dai-me paciência e me poupe.

*Laura prudente da Costa é estilosa, inteligente e manipuladora.
Não é preciso falar mais nada de uma mulher que desbanca a Malu Mader, e de quebra fica com Fábio Assunção (Renato) e Márcio Garcia (Marcos) ao mesmo tempo.

Tudo Para Merecer

*por Sílvia Pessoa de Moraes. (Duas Caras)

Nada mais difícil que um primeiro texto para iniciar um blog. Mas tá, vou começar falando sobre mulheres que fazem Tudo Para Merecer levar um homem para casa, ou ainda, fazem tudo para merecer virar motivo de piada.

Explico: Final de semana super frio (eu digo SUPER FRIO meeesmo) e meu namorado resolve querer sair. Ok, eu aceito porque relacionamento é assim mesmo, um dia a gente faz o que quer, e no outro fazemos o que o respectivo quer. E, devido ao frio, minhas amigas não quiseram comparecer ao evento. Fui e fiquei meio perdida, mas quem não estava perdida era a noite, haha.

Peguei meu copinho cheio de um líquido dourado sabor cevada (?), que geralmente me deixa um tanto alegre, e fiquei só observando os seres ao redor. Eu simplesmente ADORO fazer isso!! É incrível a capacidade do ser humano de se comunicar, não acham? Principalmente num show cover, onde alguns juram estar cantando junto com seus ídolos — quando, na realidade, estão fazendo papel de idiotas, gritando no ouvido dos outros. ¬¬

Eis que, enquanto eu caçava alguém interessante para olhar e dar risada sozinha, encontrei um casal conversando. De cara dava pra perceber que o mancebo estava passando o xaveco na baixinha-gordinha (nada contra baixinhas ou gordinhas, mas tudo contra pessoas sem noção, é claro).

E ela tava toda-toda. Siim, ela passava a mão no cabelo a cada 5 segundos (numa tentativa frustrada de domar a juba), erguia o dedinho na hora de tomar a cerveja (estilosérrima) e, como toda boa biscate, vivia fazendo BIQUINHO. Sem mencionar que ela ficava pegando no cara (um dia escreverei sobre mulheres que falam pegando). Ééé, pegava no braço, passava a mão no peito dele e oferecia o seu copinho plástico para ele encher cada vez que notava a garrafa de cerveja em sua mão.

Papo vai, papo vem, e nada de o mancebo beijar a moça. E, juro, ela estava quase IMPLORANDO por isso. A gente percebe.

Talvez o álcool não tivesse chegado ao seu objetivo para fazer o carinha agarrar a tribufu, e então, ela decide dar o bote final.

Com seu jeitinho ensaiado na frente do espelho, ela pede para o pobre-coitado segurar seu copo e TCHANAMMMMMMMMM: tira a jaqueta de couro de perereca made in Paraguay!

Ahaam, e por baixo estava uma blusinha preta (pra disfarçar as gordurinhas, mas lembre-se que preto emagrece, não faz lipo...) com os peitos praticamente estourando para fora do decote V.

Conforme expliquei no começo, estava frio. Muito frio. Eu, por exemplo, estava vestindo duas cacharréis de gola alta e não estava com calor.

Daí, o cara com o rabo cheio de cerveja levemente embriagado, olhou para os peitos da potranca e deu aquele sorrisinho maroto, sabendo que ali seria moleza. Mais dois minutos, e os dois estavam se atracando próximo a uma mesa abandonada.

YES, YOU WIN.

Parabéns pra gorducha, que alcançou sua meta. Parabéns pro moço, que provavelmente teve uma baita dor de cabeça por ter ingerido tanto álcool e por ser motivo de piada para os amigos. Mas não terminou a noite no zero-a-zero... É a vida!

*Sílvia é de primeira linhagem, de família rica, estudou na Europa. Detesta gente pobre, brega, e principalmente a Maria Louca e sua cria.