O Transtorno dos Presentes Masculinos

por Cristina (Alma Gêmea)

Vocês hão de convir comigo: tem coisa mais difícil que comprar presente pra homem?! Ok, talvez tenha, como, por exemplo, aturar seu colega de trabalho hiperativo cantando e batucando o tempo todo bem naquele dia que você tá com a TPM em nível crítico. Mas, mesmo assim, comprar presente para homem é um verdadeiro sacrilégio nos dias de hoje. Ainda mais se seu namorado é básico.

Esta semana meu namorado está de aniversário. 24 anos. E toda vez que eu preciso dar presente para ele, um mês antes já estou estressada. Em primeiro lugar, porque depois de três anos e meio de namoro, toda e qualquer criatividade já se esgotou de tal maneira que você pensa em se suicidar, pois não consegue visualizar uma opção que não seja repetida.

Bem, aí você começa a encher o saco das suas amigas, desesperadamente, em busca de uma ideia original. Foi nesse momento que uma das amigas tepeemísticas me contou de um presente criativo que deu para o namorado no 1º aniversário de relacionamento. Comprou 12 presentes, um para cada mês do ano. "Perfeito!", pensei.

Realmente, a ideia é maravilhosa, mas no meu caso são 24 presentes. Mas, como sou teimosa, resolvi insistir. Comecei pelas lembrancinhas mais óbvias. Comprei chocolates de vários tipos. Ferrero Rocher, Hersheys, etc.

Entre as lembrancinhas, um chaveiro do time dele, um kit de lâminas de barbear (daquelas Mach 3, que são caríssimas, mas deixam o rosto com aspecto de bumbum de neném... delícia!), entre outros mimos, que certamente ele usará muito.

Até aí, tudo lindo. Mas e para embrulhar?

Gente, pensem em embrulhar 24 presentes! Além de eu ser um desastre no quesito coordenação motora para trabalhos manuais, algumas coisas têm formatos complicados — tipo a caixinha em forma de coração do Ferrero Rocher. Por que as coisas não vêm todas em caixas simples? Tão mais fácil... mas, beleza, não é mundo que precisa se adaptar à minha deficiência...

Aí, tem também o detalhe que ele vai ter que abrir numa determinada ordem, porque se ele abre primeiro o presente de verdade, acaba a graça — o objetivo é criar suspense! Então, lá vai a empenhada aqui baixar 902.834 tipos de fontes na internet (e depois descompactar tudo, argh!), para fazer os números no Word, imprimir bem bonitinho, tudo viadamente homossexualmente decorado com coraçõezinhos.

Some-se a isso o fato de eu ser uma pessoa de muita sorte, e por isso os arquivos que eu enviava do meu computador (no quarto) para imprimir na sala (onde fica o outro pc e a impressora) não saíam de jeito nenhum... Nesse meio tempo, usei todo meu conhecimento (?) sobre configuração de redes para fazer a porra da impressora funcionar.

Quando sai a impressão, tudo bem que a cor é toda desconfigurada, ao invés de ser vermelho sai meio pink, mas quem manda ser mão-de-vaca e recarregar o cartucho ao invés de comprar um novo, né?! Foda-se, vai assim mesmo. Afinal de contas, homens nem reparam nos detalhes, né.

Quase passado o drama dos presentes complementares, deixem-me contar também o sofrimento que é escolher um presente para um namorado básico. Pra começar, ele só gosta de cores sóbrias e tons pastel, como bege, marrom, verde musgo, cinza... Se eu chegar para ele com uma camiseta rosa, por exemplo, acho que o namoro acaba na hora.

E hoje em dia encontrar roupas para homem — e não para viado — é uma missão quase impossível. As roupas masculinas hoje quase têm mais frufrus que as femininas. São todas coladinhas, cheias de estampas duvidosas, purpurinas, lantejoulas, entre outros enfeites que desmasculinizam demais a vestimenta. Sem contar que não se encontra mais camisetas normais, só baby-looks, coladinhas e com mangas curtinhas.

Aí, vai você explicar pra vendedora da loja que seu namorado não curte essas roupas. E como toda "boa" vendedora, ela continua insistindo em te mostrar modelos que você sabe que seu namorado JAMAIS vai vestir — nem sob tortura...

Diante de tanta roupa brega, desisti das camisetas e moletons e fui para as calças jeans. Peguei a mais básica que encontrei, sem detalhes, sem brilhos, sem manchas, sem cortes justinhos, etc.

Ok. Presentes embrulhados, acomodados na ordem numérica em uma "discreta" caixa de aproximadamente 5 metros quadrados e mais uma sacolona, parto para a casa do meu namorado, toda arrumada, perfumada, linda (ou me achando, pelo menos), e estressada, óbvio, após tantos preparativos.

Chego lá, e dois empata-foda amigos dele já tinham chegado antes que eu... fazer o que, né?! Trabalhei até tarde e não deu tempo de ser a primeira a chegar à festa. Aí que ele abriu os presentes correndo, mas amou cada um deles... e, apesar de todo o sofrimento, valeu a pena perceber que acertei mais uma vez. O que a gente não faz por amor, não é?!

Cristina era obcecada por Rafael e não media esforços para conquistá-lo. Linda, loira, chiquérrima, tinha uma pedra no seu sapato: a sonsa e mocoronga Serena, uma indiazinha ignorante que insistia em roubar o coração do seu amado.

Tudo puta mesmo!

* Por Laura Prudente da Costa (Celebridade)

É tudo puta MESMO. Não adianta tentar disfarçar, porque a gente percebe, amiga.

Bom, primeiro vou explicar o perfil para que vocês entendam do que eu estou falando aqui:

Amiga puta parceira: a amiga puta parceira, é aquela amiga puta que você tem, solteira, mas se ela é puta o problema é dela, né? Ela pode dar pra quem ela quiser, quando ela quiser, onde ela quiser, que isso jamais vai interferir na sua vida, afinal de contas, ela não vai dar para o seu namorado\ficante\pai\paixão platônica, nunca. Porque ela respeita seus sentimentos e se importa com você, mas a putaria que ela faz na vida dela é problema dela.

Amiga puta fura-olho: tem duas espécies, explico: se nunca namorou sério por mais de um mês é porque ou todo mundo sabe que é biscate e já deu pra cidade inteira, ou não sabe dar, ou é chata, burra e bonita, ou é inteligente, chata e feia, ou é feia e invejosa. Se namorou a vida inteira, não sabe mais o que é um flerte, não sabe mais como é ser cortejada\desejada, e aí perde a noção comportamental do momento e passa a agir como uma vagabunda without no sensatez, achando que "é solteira por isso ninguém vai segurar", e começa a se achar a mais gata do pedaço simplesmente porque tem um bando de pelego vendo carne nova no mercado, na promoção, diga-se de passagem.. e ninguém quer perder a oportunidade de comer, né? E por que fura olho? Simplesmente porque os dois tipos acham que ARRASAM, e aí por inveja ou necessidade de auto-afirmação, começam a proferir comentários desagradáveis, burros e inúteis a respeito do seu namorado, ou do namorado de outras amigas.

É duro lidar com esse tipo de gente, porque geralmente estão cegas por toda a superficialidade que corrompe suas vida inúteis, estão corroídas pela inveja, pelo fato de só terem namorado zé roelas e nunca terem encontrado alguém que as trate bem, pois só passaram pela mão daqueles que as trataram como se fossem buracos, e a forma de se sentirem mais bonitas\amadas\desejadas é poluindo a mente das amigas sobre seus namorados, para que as mesmas se sintam mal\feias\burras\descontentes com seu relacionamento. No fundo as fulanas gostariam de estar no seu lugar, mas como não estão, querem que você se foda.

Minha vida inteira, infelizmente, sempre tive uma amiga do perfil. Sempre querendo se aparecer perto da pessoa com quem eu estava, sempre tentando se mostrar melhor do que eu (e realmente se esforçando pra tanto), sempre querendo se auto-afirmar lembrando de coisas desnecessárias do passado (moro em uma cidade pequena e já aconteceu de eu namorar alguém que alguma amiga já ficou num passado distante), tudo no intuito de camuflar suas frustrações por causa de relacionamentos falidos, ou mesmo que nem chegaram a ocorrer.

Hoje, graças a Deus, já tenho mais discernimento (e experiência, infelizmente) sobre o assunto, portanto já consigo me afastar quando identifico o perfil. Primeiro de tudo: me dá um nojo. Sabe aquele nojo exacerbado, que você tem que andar com um saco de eno na bolsa, porque toda vez que a guria fala seu estômago embrulha e você sente vontade de vomitar em cima da roupa brega dela?

Segundo: me entedia. Tudo que a pessoa faz\fala\vive me entedia.. me deixa dispersa.. meu cérebro costuma ter uma cota de absorção de comentários burros e inúteis, e ela não é lá muito grande.

Terceiro: me dá pena. Querida, por favor.. não perca seu tempo tentando ser mais do que eu, ou como eu.. e a explicação pra isso é fácil: simplesmente não existe essa possibilidade, meu bem.

Então o toque é o seguinte, cuidado com aquela pessoa que se diz tão sua amiga, e de repente termina um namoro de anos, acha que abalou bangu e sai por aí igual uma otária se achando a mais desejada da cidade, uma hora ou outra ela vai querer que você pense que seu namorado deseja ela também, mesmo ela tendo a bunda parecida com um saco de arroz, e os peitos estilo limões na meia. E cuidado com aquela amiga que um dia ficou com seu namorado, especialmente se ela é solteira, talvez, num momento súbito de alcolismo agudo, ou num rompante de idiotice profunda, ela queira disfarçadamente jogar isso na sua cara, especialmente se todos os relacionamentos que ela teve faliram sem explicação alguma.

Conviver com gente frustrada e sem auto-estima nem sempre é tarefa fácil. Mas cabe a nós colocarmos cada qual no seu lugar, correto?

;)

Laura Prudente da Costa (Celebridade)
Não adianta tentar ser melhor que ela, ela passa por cima de você sem dó nem piedade, simplesmente porque ela pode.

Te perguntei, mongol?

*por Sandrinha Clementino (Torre de Babel)

Eu já comentei uma vez aqui no blog. Eu atraio gente bizarra e isso não é brincadeira. Acho que deviam fazer um estudo comigo para verificar se eu tenho um imã interno, sei lá. heheh

Pensa num cara inconveniente. Agora múltiplica por 10! Conseguiu? Bom, esse é novo funcionário da empresa onde trabalho, que carinhosamente chamarei de mala master.
Comentários bestas desnecessários é o que mais sai da boca do infeliz. Ele se mete em tudo. E gosta de envolver cada pessoa presente em suas conversinhas insignificantes.
Eu não sei se é por minha causa, mas toda vez que eu estou no mesmo recinto que ele, ele começa a falar que "cantou". SIM! Isso mesmo, o otário se ACHA o VitoreLéo do Paraguay, só pode. E pior de tudo é que ele costuma soltar a voz podre dele nos piores estabelecimentos da cidade, ou seja: botecos de esquina de bairros suspeitos. Isso sem mencionar o fato de que segunda-feira pela manhã o filho da puta sem noção entra na empresa BERRANDO os sertanejos dele, achando que meu ouvido - e até dos clientes - é pinico.

Certo dia, minha chefe estava fazendo cotação de preços e chamou ele para ajudá-la a pedir pela melhor marca coisa e tal, e do nada o estrume mala master começou a puxar conversinha idiota. Juro, se o "semancol" existisse, eu teria dado de presente à ele e não importaria o preço. Primeiro ele teve a capacidade de tirar a aliança para mostrar a data de seu casamento. E detalhe, ele contou que é separado e que costumava dar remédios para a lazarética da ex-esposa dormir e ele poder ir "bailar" sossegado.
De repente ele viu a foto do plano de fundo da minha chefe, onde o marido dela aparecia e o funcionário mala master ficou arrumando pessoas parecidas com o coitado do marido. E gente, POBRE não parece com RICO nem com reza brava. ME POUPE!!

Dias atrás, eu estava resolvendo um probleminha com um colega e o babaca indivíduo passa por mim e lê minha tatuagem em alto e bom som (sim, eu tenho uma tatuagem escrita que significa muito para mim). Nossa, como eu fiquei contente. Naquele momento eu percebi que se eu tivesse o poder de matar com o olhar, o dito cujo estaria duro na recepção até agora - porque obviamente eu não chamaria uma ambulância. E, como se não bastasse o meu olhar matador, ele ergueu a manga da camiseta e queria que eu olhasse para a sua respectiva tatuagem de presídio. Ai Senhor, dai-me paciência. Levou outra esnobada, claro. Mas estou começando a achar que ele gosta.

Sinceramente não sei mais o que fazer. Acho que vou pendurar uma plaquinha no peito com os dizeres "Eu não sou legal e não quero ser sua amiga", até mesmo porque, ser amiga de pelego é fim de carreira, né gente? E eu só estou começando o meu sucesso. hunf ;)

*Sandrinha é pau-pra-toda obra quando o assunto é conseguir
o que deseja. Não fiquem no seu caminho, porque ela explode
até shopping center!

Tá com Pouco Mel

por Leona (Cobras e Lagartos)


Eu detesto determinado tipo de pessoa cuja carência e necessidade de autoafirmação consegue tornar ainda mais insuportável a sua ridícula existência.

Esse tipinho é fácil de reconhecer. Precisa constantemente de elogios — e faz até algumas manobras para consegui-los —, faz tipo, afirma em alto e bom tom que não tem celulite porque não toma refrigerante (acreditem, ela fala isso o tempo todo), adora se fazer de meiguinha e vaidosinha... enfim, não preciso me prolongar nas descrições, porque provavelmente cada uma de vocês já identificou um ser que se enquadra no perfil.

Acontece que essas garotas desprezíveis mimadinhas não suportam não receber um elogio — se for uma cantada, melhor ainda. Convivo diariamente com um exemplo desta raça no trabalho. A dita cuja namora há uns cinco anos, creio eu. Mas é do tipinho que adora ser cortejada por outros seres do sexo masculino. Na minha humilde concepção, ou o namorado dela não dá conta do recado (de inflar o ego dela, ou em outro sentido mesmo), ou ela é vagaba de reputação duvidosa mesmo.

E tem um colega nosso que não poupa elogios a ela. Claro, ele é solteiro, não tem nada a perder, o que cair na rede é piranha peixe mesmo — e homem reconhece a quilômetros o tipo de mulher fácil. Então, dia desses, ela cortou três míseros milímetros do cabelo, e ele reparou — não sem antes ela ficar se virando de costas para ele três mil vezes e rebolar, no pretexto de estar balançando os cabelos para ver se ele notava alguma diferença. Após ele observar, falar e repetir sobre a bunda região glútea dela, a "morena", fazendo-se de desentendida, ainda permitiu que ele desse uma leve acariciada nas suas partes íntimas.

Como se não bastasse, a puta guria ainda passou pelos demais colegas de trabalho e falou que apenas o dito cujo em questão era observador, pois fora o único a reparar que ela havia cortado o cabelo. Eu não tinha reparado mesmo, é claro, até porque não perco meu tempo olhando para um ser tão insignificante, exceto quando ela abraça o coleguinha de forma apertada, demorada, tipo abraços encoxantes e lançando olhares lascivos, porque é algo impossível de fingir que não percebemos.

E neste contexto, ela continua se achando o gás da última Coca Zero do deserto, ignorando que a torcida do Flamengo todo mundo sabe que ela não vale nada, e continua fazendo cena de namoradinha exemplar (e extremamente ciumenta), enquanto implora para cada ser que use calças e carregue um pinto órgão genital masculino entre as pernas a olhe com desejo e minta diga que ela é linda, maravilhosa, gostosa, e que não tem celulite...

Linda, sexy, interesseira e dissimulada, Leona é capaz de passar a rasteira na própria prima, a sonsa Bel. Com os cabelos impecavelmente louros-claríssimos, unhas vermelho-biscate e roupas estilosíssimas, ela se aproveita de todos os atributos com os quais foi presenteada pela vida para buscar seus objetivos.